我不断重复着那相同的动作

是因为我知道那是唯一的解决方法

几经艰难，还是不能

糖水不够甜，加一点糖

终于，感觉不再一样

心跳的频率在那种情形下正常跳动

开始麻木

就算没有也已经不在乎了

好事一桩

那正是我想要的

就是这样了

恭喜恭喜

上个星期五去看了Transformers2

第一次在Gardens的Gold class看戏

椅子是电动皮沙发，可以依个人喜好调整舒服的位置

60块一张的票价包括了一份饮料，你可以选择一罐Coke或一瓶矿泉水

此外还包括一张被和一个枕头

我没进过mv和pavillion的gold class,不知道那边的椅子怎样

Gardens gold class的椅子则很柔软很舒服，坐在上面或平躺椅子让人容易入睡

这里的Large Popcorn一个 RM9.35， 不包括饮料那种

连popcorn的价钱也好gold class

虽然如此，当晚整间戏院还是爆满

我还看到有人开酒，不少人在里面点餐吃

哎~~ 我的第一次就是这样失去的 :’(

第一次看gold class

我搬新房间了，上面的图片除了是我上网的地方之外还是我练习书法的所在

好多朋友在玩Restaurant City

看到别人的餐厅那么美让我好羡慕

无奈我的电脑RAM小，一开Restaurant City就hang机

唯有等我有钱的时候才去买RAM吧

我喜欢做手工，譬如缝纫，针织甚至组合家具等等的都很喜欢

以前一个人逛街的时候看到了这个寿司，觉得好可爱

除了寿司之外还买了另外一个秘密武器

买那么久了都还没开始做，只因为等心情来

手工这玩意很看心情的

以前就是不信邪，明明没有心情却跑去刺绣（不是布的，而是plastic底那种）

每次刺不过都硬硬刺，结果每次都刺到流好多血

不到黄河心不死，坚持是好事

所以我坚持了一个礼拜终于大功告成

然后手指头痛了超过一个礼拜

从此之后我发誓没有mood的时候绝对不做手工！！

这是我刚找回来的食谱，好像很不错的样子

可惜我没有烘炉，不能做这道菜

在这里和你们分享，让你们做给心爱的人吃吧

奶香咖哩焗飯

材料◎米飯2碗 ◎洋蔥半個 ◎雞胸肉半斤 ◎葡萄乾4大匙 ◎起士粉1大匙半
調味料◎鹽、胡椒少許 ◎咖哩粉1大匙 ◎奶油4大匙 ◎麵粉4大匙 ◎牛奶半杯
作法
雞肉切成較大的塊丁，洋蔥切小丁
起油鍋，加入4大匙油並炒香洋蔥丁，再入雞丁炒至顏色轉白，放進米飯及葡萄乾拌炒，再入咖哩粉、鹽、胡椒調味
另起油鍋，在鍋中加奶油融化，以小火炒麵粉至糊狀，加入牛奶、鹽、胡椒、咖哩粉拌勻，即為奶油糊
焗盤上抹少許奶油，放入咖哩雞肉拌炒，淋上奶油糊覆蓋
在上面灑起士粉，入200℃的烤箱烤約二十分鐘

果样0野好似唔值得呢个价钱嚄

0甘就无谓浪费钱喇

起左身就出去散下步喇

ByeBye Michael Jackson

发觉世界真的小得有点可怕

身边的人好像都是同一个圈子的

最近不时发现原来某某人也认识某某人，而且关系密切

或是最普通的某某人也认识某某人，但关系普通

最意外的甚至有一单跨国case

皆因此案件情节太过复杂，在此跳过细节部分

很庆幸自己一直以来品行优良，也没有讲大话的习惯

所以就算发现了“原来你们都认识“的事件时也不怕

刚才读了一篇关于怎样建立自信心的文章

作者要求我们思考一下自己的优点是什么

然后一一写出来

看了该篇文章后就让我发现了“原来他们互相认识”

当时第一个念头是–〉怎么那么巧？？！！他们怎么可能认识？！

第二个念头是–〉想一下自己以前有没有什么不良纪录或把柄被捉住先。。。

第三个念头是–〉毋有怕！本人向来品行优良。要打听的话无任欢迎^(00)^

（说明先。。。不要知道了我的好之后爱上我，我已经心有所属了 :P ）

呵呵真神奇

信心好像顿时提升了50%↑

我随后照文章作者说的去想一下自己有什么优点

不想也没发觉

原来自己真的几多优点嚄 *shy*

yeee?你说什么？你问我谦虚去了哪里？

呐呐呐。。。。。。说自己多优点并不代表不谦虚

做人要老实

我只是实话实说，是好就不怕认

♥

what the?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

我几时publish 过这个post?!!!!!!!!

明明还在edit!

都还没有写好！

@#$@#%$#^$%&%^*&)^&&%$W^@#^%@#

我有话要说！

男人是一种很蠢的生物！

我不懂是不是全部，但至少我看到的都是

包括昨晚和我谈心事的万人迷表哥！也包括阿边个，阿边个geh朋友，阿边个朋友geh朋友and so on

男人从来get不到女人的暗示

所以女人不必跟男人暗示，因为这根本是在浪费心机

对男人画公仔真的需要画出肠

而且还是每一条肠都要画，画到清清楚楚

放大来画！

这个束手花有结婚手花的feel

 

成”za”毛围住99朵玫瑰，中间有颗心。几霖~~ ^^

另外一束由99朵玫瑰组成的花束，不过这束没有毛，所以便宜10块钱

至今我收过最多也是两打玫瑰而已

 

讲真我不觉得这束美，不过中间有3只bear

所以放上来

我喜欢的bear只有Forever Friends一种，所以这束打动不了我的♥

另外一束结婚feel的手花，简单最浪漫

人有梦想，Bear有鲜花

again, 我只爱Forever Friends!

有花，有bear,仲有朱古力吃

但是design就麻麻

白色的水仙配上白色的玫瑰

纯洁的感觉

简单的花束

另外一款整堆毛围绕着红玫瑰的花束

这个ok啦

低调得来又有金沙巧克力吃，你喜欢吗？

热情如火的红玫瑰，urm。。。。个人觉得ribbon不错

这些花款不是我的菜，不过如果你收到这种花束的话我可以帮忙拔你的巧克力来吃

大杂烩，什么颜色都有

接下来这几款花束比较有feel,可能是灯光的关系

白玫瑰配青球的感觉还不错

这个有点像送给人家大吉利市的花牌 :S choi…..

普通花束

 由100朵红玫瑰做成的心型花束

不觉得美，但觉得霖!

neh这个有feel，边是纱网来的

我也喜欢这个！

好浪漫的感觉哦~~♥

这个也有feel!!

接下来这几款也是普通花束  (普通=没有很强烈的feel)

这个不错

简单咯，urm…不是我的type啦

这家花店的花很特别！！每一束都很特别^^

每一束都很有Ｆｅｅｌ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

这一束我要特别说一说，有没有看到花束中间有两粒青苹果？

哈哈哈特别吧？

为什么这家的花束特别有ｆｅｅｌ呢？

现在换另外一家不同感觉的

大部分我都觉得很美

第一眼看这束花就觉得好浪漫　＊ｓｗｅｅｔ＊

为什么这一期放那么多花的照片？

得空？无聊？

虽然我是

不过这次不关它们事

我在画着肠

哪有人想收花而自己跑去做ｓｕｒｖｅｙ的？

这个社会里面就是有那么悲情的人

我也觉得很ｘ吊，　ｙｅｓ　ｔｈｉｓ　ｉｓ　ｆｕｃｋｉｎｇ　ｓａｄ！

有创意的人可以把一张白纸变成生动的画

花上面也可以加上点缀变成独一无二的花

除了加ｂｅａｒ加巧克力那些以上所看到的桥段

我不介意里面放多一粒钻石，几粒也无所谓

－ｅｎｄ－

男女不同的感情需求

男人與女人通常都沒有意識到他們有不同的感情需求，所以不知道該如何彼此支持，男人通常只是給他們想給的，女人也給她們想給的，兩方面都誤以為對方的需求和由自己相同，結果兩人都不滿意、不高興。

男女雙方都覺得他們不停的給與，卻沒得到回報，他們覺得自己的愛沒有被發現、被感激，事實上是他們都給了愛，但都不是對方需要的。

譬如，女人認為她問很多關心的問題或表達關心是一種愛的表現，正如先前所討論的，這會造成男人的困擾，他可能會覺得中自己受控制而想要逃開，而她則感到迷惑，因為如果人家這樣對待她，她會很感激，她不知道自己表達愛的方式反而是最令他困擾的。

相同的，男人以為他們是在表現愛，但他們表達愛的方式卻令女人覺得不被認同與支持，譬如在配偶難過時，他以評論減化她問題的嚴重性來表現愛與支持，他可能會說：「別擔心，這沒什麼大不了的。」或者他認為要給她很多「空間」，讓她冷靜下來進入她的洞穴。他的支持方式，使她覺得自己微不足道、沒有被愛、受到漠視。

如果不洞察男女需求的不同、不了解女人在難過時，需要的是被傾聽與被了解，男人就無法了解為什麼女人不接受他的幫助。

十二種愛的需求

當我們需要愛時，便需整理自己複雜的感情。男女都有六種同等重要的愛情需求，男人基本上需要信任、接受、感激、讚美、肯定和鼓勵；女人基本上需要關心、了解、尊重、忠誠、認同和安慰。充分了解這十二種不同的愛，才能擔負滿足伴侶需求的重大工作。

檢閱以下的明細表，可以協助你看出為何你的伴侶感受不到你的愛。最重要的是，當你不知該如何對待異性時，這張表可直接增進你們的關係。

女人需要感受到        男人需要感受到
．關心                       ．信任
．了解                       ．接受
．尊重                       ．感激
．寵愛                       ．讚美
．認同                       ．肯定
．安慰                       ．鼓勵

了解你的基本需要

每一個人最終都需要這十二種愛。這裡列出女人基本的六種愛情需求，並非表示男人就不需要這些，男人也需要關心、了解、尊重、忠誠、認同和安慰，但所謂「基本需求」是指，在能接受及感激其他類型的愛之前，必須先滿足基本需求。

在能完全接受及感激其他類型的愛之前，必須先滿足基本需求。

男人必須在自己的需求被滿足後，才能容納及感激女人的六種愛情需求；同樣的，女人也需要信任、接受、感激、讚美、肯定和鼓勵，但她必須先能滿足自己的基本需要，才會真正重視及感激另外這六種愛的表現方式。

了解伴侶的基本需要是增進關係的強力祕方，記得男人從火星來可幫助妳接受，男人有不同的愛情基本需要。

女人容易給與她需要的，而忘記她最愛的火星人可能需要別的東西；同樣的，男人會傾向於注意他們所需的，而忘記遵循事實：他們所需的愛並不適合或不能支持他們最愛的金星人。

這個愛情新詮釋最有用、最實用的概念是：這些不同的愛情表現其實是互惠的，譬如，當男人表達他的關心與了解時，女人會由自動回饋他需要的信任與接受；當女人傳達信任時，也有同樣效果男人會自動回饋她所需要的關心。

接下來以實用的方式闡明這十二種愛，揭露它們之間的互惠功能。

一、她需要關心，他需要信任。

當男人對女人的感覺表示興趣、關心她的幸福時，她會覺得被愛、被關心。如果他因此而讓她覺得很特殊，他就已成功地滿足了她的第一個基本需要，這樣她自然而然會更信任他，變得更開放、更有包容力。

信任男人就是相信他會盡其所能給伴侶最美好的一切。當女人對男人的能力和意向透露出積極的信念時，他的第一個基本愛情需要就被滿足了，因此他自然會更關心和注意她的感覺和需要。

二、她需要了解，他需要接受。

男人如果能不加判斷，感同身受地傾聽女人傳達感覺，她會覺得自己被愛與了解。正確的了解態度是不對原已知道的個人想法或感覺預設立場，而是蒐集他所聽到的意思，進而確認彼此正在溝通的事。女人被傾聽與被了解的需求愈得到滿足，她就愈能輕鬆給與男人所需要的接納。

女人以愛來接納男人，不試著去改變他，就使他有被接受的感覺。接受的態度是不拒絕，這不是指女人相信他很完美，而是指她不試圖改變他，她相信他自己有能力改進。男人一旦覺得自己被接受，他就會很樂於傾聽，給與對方所需要與應得的了解。

三、她需要尊重，他需要感激。

如果男人能認知和優先考慮她的權利、願望和需求，她會覺得自己受到尊重。以送花或記得結婚週年慶的方式，表示尊重是滿足女人第三個基本需要的必要手段。若她能感到受尊重，就能輕易表達出男人需要的感激。

當女人因男人的努力與表現而受益和感到個人價值時，男人同時也會覺得自己受到感激。感激是被支持時的自然反應。男人感受到感激，就知努力沒有白費，而會因此付出更多，也更主動尊重伴侶。

四、她需要專注，他需要讚美。

當男人優先滿足女人的需求，并驕傲地承諾自己會支持她、滿足她時，她的第四個愛的基本要求就得到滿足了。女人因受寵愛與特殊對待而感到幸福洋溢。男人若將女伴的感受與需求看得比自己的興趣如工作、讀書、娛樂重要，他就能滿足她的被愛需求。女人若感受到他將她視為生命中的第一順位，她會欣喜地崇拜他。

正如女人需要男人的專寵一般，男人也需要女人的讚美。讚美男人就是以驚奇、喜悅、肯定來尊重他。她如果因他的特質或才幹而驚喜，男人就會覺得受到讚美，這些特質或才幹包括：幽默、力量、毅力、正直、誠實、浪漫、仁慈、愛心、善解人意和其他所謂的傳統品德。如果男人能受到讚美，他會很安心向她獻出忠誠與寵愛她。

五、她需要認同，他需要肯定。

當男人不與女人的感覺和需求反抗或爭辯反而加以認同時，女人的第五個基本需求就完成了。男人的認同態度堅定女人去感受的權利(謹記，男人可以認同女人的觀點，但也可保有自己的觀點)。男人若能讓女人知道他的認同態度，他必可得到受肯定的基本需要。

男人內心都想成為他心目中女人的英雄或身披閃亮盔甲的武士，她的肯定就是他已完成考驗的訊號。女人的肯定態度確認了男人的良善，也表達了對他的滿意(謹記，肯定男人并非意味贊同他的想法、做法)。肯定的態度是在尋找或承認他行為背後的充分理由，當他得到他所需要的肯定時，他就能認同她的感覺。

六、她需要安慰，他需要鼓勵。

當男人反覆表現關心、了解、尊重、認同、專注時，女人求取再次保證的需求就被滿足了。男人安慰的態度使女人相信她一直是被愛的。

男人通常誤以為他只要滿足她所有愛的基本需求，使她感覺快樂、安全，她就會相信他永遠愛她，其實不然，為了滿足她的第六項基本需求，他必須記得要不斷安慰她。

男人通常誤以為他只要滿足她所有愛的基本需求，使她感覺快樂、安全，她就會相信他永遠愛她。

相同的，男人也要靠女人的鼓勵才能滿足基本需要。女人的鼓勵態度使男人有勇氣將信心表現在能力和人格上。女人表達出來的信任、接受、感激、讚美和肯定，都可以鼓勵男人勇往直前。鼓勵可以激發他給與她所需要的安慰。

男人滿足了這六項基本愛情需求後，他會把最好的一面表現出來，但如果女人不知道他的基本需求，以關心代替信任，就可能會在不知不覺間破壞兩人的關係，下個故事正是這個例證。

身披閃亮盔甲的武士

男人的內心都有一個英雄或身披閃亮盔甲的武士，他想盡力保護他所愛的女人並為她服務。當他受到信任時，就有可能表現出他最高貴的一面，變得更體貼；但當他感受不到信任、失去活力與力量時，他會馬上停止體貼的行為。

一個身披盔甲的武士旅經鄉間，突然在街上聽到女人的哭泣，他馬上會精力充沛策馬飛奔，奔向她的城堡，她正被一隻野獸困住了。勇敢的武士拔劍刺殺野獸，結果公主接受了他。

城堡之門打開了，公主的家人和全鎮的人民都歡迎他，為他慶祝。他受邀住在城中，人民視他為英雄。他和公主戀愛了。

一個月後，武士又出去旅行，回來時，聽到他的愛人公主哭泣求救，另一隻野獸正襲擊城堡。武士抵達時，又拔劍要刺殺野獸。

在他跨出步伐前，公主從城堡裡哭喊：「別用劍，用繩子比較好。」她丟給他繩子，又好像在示範他該如何使用。他猶豫不決地跟從她的指示，將繩子套上了野獸的頸子，然後用力拉。野獸死了，每個人都很高興。慶祝晚會上，武士覺得自己並沒有立下功勞，因為他用的是她的繩子，而不是自己的劍，他覺得承受不起全鎮人民的信任和讚美，他也覺得沮喪而忘了擦亮自己的盔甲。

一個月後，他又去旅行，隨手帶著劍，公主叮嚀他多保重，並把繩子交給他。他回來時，又看到一隻野獸攻擊城堡，他馬上拔劍往前衝，心裡卻想著，也許可以用繩子，正在猶豫不決時，野獸向他吐火，燒傷他的右臂，他困擾地望向窗口，公主站在窗前向他揮手。

她大叫：「繩子沒用了，用這包毒藥。」她把毒藥丟給他。他把毒藥倒入野獸的嘴裡，野獸立刻死掉。人人欣喜慶祝，但武士卻引以為恥。

一個月後，他又去旅行。隨身帶著他的劍，公主叮嚀他凡事小心，並要他帶著繩套與毒藥。她的建議使他困擾，但還是把繩套和毒藥放在行囊裡。

在旅途的某條街上，他聽到另一個女人的哭泣，他衝去解救她時，心中的沮喪已完全消除，他重新充滿了自信與活力。但在拔劍刺殺野獸時又猶豫起來，他不知道該用劍？用繩套？還是用毒藥？公主會建議他用什麼？

他困惑了好一會兒，隨即他回憶起尚未遇見公主前，身上只帶著劍的情形。他重新建立自信，丟掉繩套和毒藥，以他信任的劍來對付野獸。

最後，他刺殺了野獸，城民都歡欣鼓舞。於是，身披閃亮盔甲的武士再也沒有回到公主身邊，他留在這個城鎮過著快樂的日子。後來他結婚了，但在結婚之前，他確信他的伴侶不知道關於繩套和毒藥的事。

牢記每個男人的內在都是一個身披閃亮盔甲的武士，有助於你記得男人的基本需求。雖然男人很感謝你的關懷與幫忙，但有時太多的關懷和幫忙，反而使他信心驟減。

你可能在無意中拒絕了伴侶

男女若不知道對方在乎的事，可能會彼此傷害。我們常可以看到男女不僅以反效果的方式在溝通，並且還常常拒絕對方。

男人在沒有得到他們所要的愛情基本需求時，會很容易受到傷害。女人通常不知道她們溝通的方式不但沒支持男人，反而還傷害了他們的自負；她可能試著去了解他的感覺，但因他的基本需要與她不同，所以她無法直接幫助他。

女人若能了解男人的愛情基本需求，就更能掌握他不滿的原因。以下是女人對男人的愛情基本需求最常犯的錯誤溝通。

女人最常犯的錯誤	為什麼他沒有感受到愛
試圖以提供非請求的忠告來改善他的行為或幫助他。	他沒有感受到愛，因為她再也不信任他。
試圖以分享她的難過或消極感覺來改變或控制他的行為(分享感覺很好，但不要要試縱或處罰他)	他沒有感受到愛，因為她沒有接受他真實的樣子。
她沒感謝他為她做的事，卻抱怨他沒為她做的事。	他沒有感受到愛，因為她不感激他為她做的事。
她把他當小孩似地糾正他的行為，告訴他該做什麼。	他沒有感受到愛，因為她沒有讚美他。
她間接地以修飾過的問題來表達難過，如：「你怎能這樣做？」	他沒有感受到愛，因為她沒有肯定他，他覺得自己再也不是一個好人。
當他做決定或採取主動時，她糾正或批評他。	他沒有感受到愛，因為她沒有鼓勵他按自己的方式做事。

男人也和女人一樣會犯同樣的錯誤。他們通常不知道自己的溝通方式很不尊重與支持女人，男人可能知道她對他生氣，但除非他了解她的需求與沒感受到愛的原因，否則他便無法改變自己的溝通方式。

男人若能了解女人的基本需求，他就比較能掌握她的需求。以下是男人對女人的基本感情需求最常犯的錯誤。

男人犯的錯	為什麼她沒有感受到愛
他不傾聽，心不在焉，不問她有興趣或關心的問題。	她感受不到愛，因為他不注意，不表示他的關心。
他按字面感受她的感覺，糾正她，以為她要解答，因此提供忠告。	她感受不到愛，因為他不暸解她。
他傾聽，但因她帶給他難過而生氣地責備她。	她感受不到愛，因為他不尊重她的感覺。
他淡化她的需求與感覺的重要性。	她感受不到愛，因為他不凸顯她的特殊之處。
她難過時，他卻解釋自己為什麼正確，以及她為何不應該難過。	她感受不到愛，因為他沒有認同她，又使她感到自己不對與不受支持。
她覺得沒有安全感，因為她沒有得到她需要的安慰。	傾聽完後，他什麼也不說，或者只是走開。

當愛情失敗時

人們因直覺地給與他們認為對方所要的，所以愛情常常失敗。女人會主動關心了解男人，因為她們的基本愛情需求就是被關心、被了解，但男人常會把這種關心的支持視為她不信任他。他的基本需求是受信任而不是受照顧。

然後，如果他沒有積極回應她的關心，她就無法理解為何他不感激她的支持。當然，他也給與對方自認為愛的方式，而這卻不是她需要的，因此他們陷入了一連串無法滿足彼此的失敗中。

貝絲解釋：「我無法只給與而沒有回收。亞瑟不感激我所給他的。我愛他，但他不愛我。」

亞瑟解釋：「我從來沒把事情做好，我不知道該做什麼，無論我怎麼努力，她還是不愛我，我愛她，但一點用也沒有。」

貝絲和亞瑟結婚八年了。他們因為沒有感受到愛，幾乎想要放棄這個婚姻。有趣的是，他們都認為他們給與的比回收的多。貝絲相信她付出很多，亞瑟覺得他付出的更多，事實上，他們兩人都有付出，但都沒有得到他們想要或需要的。

他們彼此相愛，但因不了解伴侶的基本需求，所以愛情無法傳達。貝絲給與她想收到的，亞瑟給與他想要的，結果兩人都精疲力盡。

許多人在關係發生困難時就放棄了愛情。如果我們能了解伴侶的基本需求，就比較容易維持彼此的關係。給與對方所需要的，可幫助我們免於事倍功半、精疲力盡。這十二種愛的不同基本需求使我們了解尢什麼愛情會失敗。為了滿足你的伴侶，你必須學習如何給與對方所需的愛情基本需求。

男人學習心平氣和傾聽

男人可以成功的滿足女人基本愛情需求的第一方式是溝通。正如先前所說，在女人的世界裡，溝通特別重要，男人由學習傾聽女人的感覺，可以有效的表現關心、了解、尊重、專注、認同與安慰。

男人傾聽女人時的最大問題是容易沮喪或生氣，因尢他們忘記女人是從金星來的，應該以不同於男人的方式和她們溝通。下表列出一些應該記得的差異及建議。

謹記差異性	什麼該做，什麼不該做
謹記：你生氣是因你仍瞭解她的觀點，而並非她引起你的怒氣。	有責任去瞭解她，不要責備她引起你的難過。開始嘗試去瞭解。
謹記：「感覺」是不會立即被瞭解的，但她仍然需要被同理。	深呼吸，什麼也不要說！放鬆，試著控制自己想要評論的念頭，試著想像如果站在她的立場，你會有什麼感受。
謹記：生氣可能是因你手足無措而引起，就算她不能馬上感覺好些，你的傾聽瞭解一定會對她有幫助。	不要責備她沒有因提出你的解答而心情變好。如果你的解答不是她需要的，她怎麼會覺得好過？提供解答時，一定要避免爭論。
謹記：你不必放棄自己的觀點，或完贊同她的觀點，只為讓她感激你是個好聽眾。	如果你想表達不同的觀點，請先確定她已說完，然後在你表達之前先重複她的觀點。不要提高你的聲音。
謹記：不要為了成為她的好聽眾而表現完全瞭解她的觀點。	讓她知道你不明白，但想瞭解。對自己的不瞭解負責，不要批評或指責她的說法令人難以理解。
謹記：你對她的感覺沒有責任，她可能好像在責怪你，事實上她只是需要被暸解而已。	等到她覺得你已瞭解她後，再溫和地解釋或道歉。
謹記：如果她真的讓你生氣，可能是她不信任你。她的內在是個受驚的小女孩，害怕開放，也害怕受傷害，她需要你的仁慈憐憫。	不要和她的感覺與意見爭論，等情緒較穩定後再撥出時間討論事情。可以練習十一章提供的情書技巧。

男人如果能不生氣、不沮喪地傾聽女人的感覺，就等於是給了她最美好的禮物。他使她在具備安全感的情況下表達自己，她表達得愈多，就愈覺得被聽見與被了解，也愈能給與男人需要的愛的信任、接受、感激、讚美、肯定與鼓勵。

女人學習授權的藝術

不但男人需要學習滿足女人愛情基本需求的傾聽藝術，女人也需要學習授權的藝術。女人若支持男人，就是授權給他、相信他的能力。當男人被信任、接受、感激、讚美、肯定和鼓勵時，他便覺得得到授權。

如同在那個身披閃亮盔甲的武士故事中所看到的，許多女人試著要幫助她們的男人進步，但卻在不知不覺間傷害了他。任何想改變他的企圖，反而會奪走他對愛情的基本需求。

授權給男人的祕訣，是絕不要嘗試改變他或改進他。當然妳會希望他有所改變但絕不要有這欲望。只有他直接請求特別的忠告時，才是他開放、心胸想改變的時候。

授權給男人的祕訣是，絕不要嘗試改變化或改進他。

在女人的世界裡，大家視提供忠告是一種愛的表現，但在男人的世界則不是。女人必須謹記，男人只在對方直接要求時才給與忠告，對男人表示愛的方式是相信他可以自己解決問題。

但這并不表示女人必須壓抑她的感覺，只要她不試著改變他，她當然可以沮喪甚至生氣，任何改變他的企圖都不會受到支持，而且會得到反效果。

女人愛上男人時，通常都會開始試著改變他們的關係，她的過度熱情，使他成為進步的目標，她會逐步慢慢的改進他。

為何男人抗拒改變

她試過無數的方法想改變他或使他有所進步，她認為那是出於愛，但他卻覺得自己受到操控、被拒絕、沒有愛。他頑固地拒絕她，因為他覺得她在拒絕他，所以才會想要改變他。當女人試著改變男人時，男人並沒有得到改變和成長真正需要的愛的信任與接納。

有一次，我問演講廳裡數百名的男女，他們都有共同的經驗：女人愈想改變男人，男人就愈抗拒。

問題的癥結在於女人誤解男人抗拒的反應，她誤以為他不願意改變，也許是因為他愛她不夠深，但他拒絕改變的更正原因是，他覺得沒有得到足夠的愛。男人若覺得被信任、接受、感激，自然會自動改變、成長、進步。

有兩種男人，一種是女人想改變他時，他頑固地抵抗，另一種是同意改變，但過一會就馬上忘記，恢復原狀。男人對改變的反應，不是主動抗拒就是被動抗拒。

當男人覺得他的表現沒有得到愛時，他會有意識或無意識地重複這個沒有被接受的行為。他內在會有一股很強的力量強制他重複這種行為，直到他覺得得到愛與接受為止。想讓男人改變，必須讓他覺得被愛、被接受，否則他會抗拒，保持原狀不改。他需要覺得他的表現被接受了，然後才能自行尋找改進的方式。

正如男人想解釋女人為什麼不該難過般，女人也想解釋男人為什麼不該有他們表現出的那種行為。男人錯誤地想「修正」女人，女人也錯誤地想「改進」男人。

男人以火星人的眼光看這個世界，他們的座右銘是「沒有壞就不要修理」，因此女人一且想改變男人—男人就以為她認為他出狀況了，這不但傷害了男人，也使男人產生防禦的心理，因為他沒有感到愛與接受。

幫助男人成長的最好方法：不要嘗試用任何方式改變化。

男人需要別人接受他，忽視他的缺點。要接受一個人的缺點很不容易，尤其是在我們認為他可以變得更好時，但是，如果我們了解幫助男人成長的最好方法是，不要嘗試用任何方式去改變他，那麼接受缺點就不會太困難了。

女人該如何透過放棄改變男人，而得到支持他成長和改變的效果如下：

放棄嘗試改變男人

她需要記得什麼	她能做什麼
謹記：在他難過時別問他大多問題，否則他會覺得妳在試著改變他。	不要在意他的難過，除非他想主動跟妳談。當他找妳談時，表現出一些關懷，但不必太多。
謹記：放棄嘗試以任何方式改進他。他需要妳的愛來幫助他成長，而不是拒絕。	相信他能自己成長、坦誠地分享感相信他能自己成長、坦誠地分享感覺，但不要要求他改變。
謹記：在妳提供忠告時，他可能覺得自己沒有被信任，且受到控制、拒絕。	練習耐性，相信他能自己學習他所需學習的。等待他主動向妳請求忠告。
謹記：當男人沒有感受到愛時，他會頑固地抗拒改變；他因害怕失去愛而不敢承認錯誤。	練習向他表示：不必為了搏取妳的愛而要求完美;練習原諒配偶(請讀第十一章)。
謹記：如果妳以犧牲來希望他為妳做同樣的事，他對改變會感到有壓力。	練習獨自做一些事，不要倚賴他為妳帶來快樂。
謹記：妳可以分享妳的消極感覺，但不要試圖改變他。他如果覺得被你接受，就比較願意聽你說。	當妳分享感覺時，讓他知道妳並沒有當妳分享感覺時，讓他知道妳並沒有妳的感覺當一回事而已。
謹記：如果妳給他指示，替他做決定，他會覺得妳在糾正他、控制他。	放輕鬆，練習接受他的缺點，視他的放輕鬆，練習接受他的缺點，視他的感覺比完美重要，不要教訓或糾正他。

如果男女在學習互相支持時，不把個人的要求擺在第一，雙方就能夠自然地改變與成長。認真了解配偶的六個基本需求，你可以根據這些需求調整愛的支持，使你們的關係更和諧圓滿。

女人像波浪

女人就像波浪般，當她身處在愛中時，她的自尊會如波浪般起伏；感覺好時，她抵達浪峰，情緒低時，便跌落波底。

當女人的波浪升起時，她覺得自己可給與豐富的愛，但當波浪跌落時，她的內心空虛，需要愛來填滿，跌落底點時也是她情緒大掃除的時刻。

如果在波浪上升時，為了表示更有愛心，她壓抑消極的感覺或隱藏自己，那麼在波浪下跌時，她就會開始經歷那些曾經被壓抑的消極感覺和尚未被滿足的需要。

在跌落期間，她特別需要和別人談論問題、需要被傾聽與了解。

我太太邦妮形容這種「跌落」的經驗就好像掉入黑暗的井中。當女人掉入她的「井」時，她意識到正沈入未知的出自己，沈入黑暗與擴散的感覺。她可能會經歷一大堆難以解釋的情緒和含糊不清的感覺，她可能會感覺無助、孤單、沒有人支持。

但當她處在低點時，若感覺到愛與支持，就會馬上變好，她會自動上升，在關係中再度散發愛。

女人的自尊起落猶如波浪，跌落低點時正是情緒大掃除的時刻。

女人在關係中給與和接受愛的能力，正是她對自己感覺的反映，當她對自己不滿意時，她絕不能接受或感激伴侶。在跌落期，她有不知所措或情緒化的傾向。當波浪跌入低點時，她變得比較脆弱，需要愛，這時也正是伴侶了解她的需求的好機會。

男人如何對應波浪

當男人愛上女人時，她開始放出愛的光芒，大多數男人天真地期待她的光芒能持續永恆，但是期待她永恆的愛就好比期待天氣從來不變，永遠陽光普照一樣。生命是種節奏—-白天與夜晚、熱與冷、夏天與冬天、春天與秋天、烏雲與晴朗。同樣的，男女關係也自有他們的節奏與週期，表現在愛的能力上，男人抽離又親近，女人則是上升又跌落。

男女關係表現在愛的能力上時，男人是抽離又親近，女人則是上升又跌落。

男人以為女人情緒的突然改變，完全是因他的行為所引起，她高興時，他認為這是自己的功勞；她不高興時，他也覺得應為此負起責任，他可能因不知該如何是好而陷入極大的挫折中。前一分鐘她高興，他相信是因為自己做得好，但下一分鐘，她卻不高興了，這使得他既氣憤又震驚，因為他一直以為自己表現得當，怎麼也沒想到她會突然不高興。

比爾和瑪莉結婚六年了。比爾一直想阻撓瑪莉的波浪形態，他試著去「解決」，卻愈弄愈糟。他以為她情緒起伏一定是哪裡出了問題，他試著向她解釋其實她不需要難過，只是徒增瑪莉的困惑與沮喪而已。

他認為自己是在「解決她的煩惱」，但實際上卻是反其道而行。當她進入井中時，正是他學習在此時無條件給她支持而非解決她問題的時候。

比爾說：「我不了解我太太瑪莉。她會連續幾個禮拜扮演最稱職的女人，無條件地愛我及任何人，但是突然又會為她所做的事手足無措，並且開始否定我。她的不快樂不是我的錯，然而我向她解釋卻只會使我們吵得更兇。」

比爾像許多男人一樣，錯誤的嘗試阻止伴侶「跌落」或「沈底」，他想拉她一把以拯救她，他還沒學到當女人跌落時，必須跌到底才能上升。

瑪莉跌落的第一個朕兆是手足無措，但是比爾沒有感同身受地聽她說話，反而以解釋為何她不該難過的方式企圖拉回她。

別試著「解決」女人的低潮

女人跌落的最後所求不是需要別人告訴她為何她不該情緒跌落。在這個時候需要有人伴著她，分享她的感覺，對她的經歷感同身受。男人就算不能全然了解女人為何手足無措，也可以給她愛及更多的注意與支持。

漸漸的，比爾雖然知道女人像波浪一樣有起有伏，但仍然覺得迷惑。他覺得太太陷在井中時，他練習傾聽，當她談到一些令她困擾的事時，他沒有提供任何「解決」的建議，傾聽二十分鐘後他開始覺得很難過，因為太太的情況并沒有好轉。

他告訴我：「我很專心的傾聽，她也似乎很開放，分享得更多，但是她好像又漸漸難過起來，好像我愈聽她愈難受，我告訴她不應該更難過，卻引起大爭論。」

雖然比爾有花時間傾聽瑪莉，但他仍然試著想解決她的問題，他期待她能馬上好轉，他不知女人在井中時，只要覺得有人支持就好，她不需要馬上讓自己好轉，在支持她的當時，她的情緒可能會變得更糟，但那是她已獲得幫助的訊號，他的支持可能幫忙她更快跌入底部，然後加快轉好的速度。她先要沈入底部才能上來，這是週期。

比爾感到迷惑的是，當他傾聽時，她卻沒有從他的支持中獲益，反而更加糟糕。為了防止這種迷惑的發生，男人必須記得：有時他成功地支持了她，但她卻可能表現得更難過，如能了解女人在上升前需先沈入底部，男人就可以放掉期待，不必計較她為什麼不能立即好轉。

就算男人成功地支持了女人，她也可能表現得更難過。

比爾學到了這個新的洞見後，就對瑪莉更了解也更有耐性。學習如河支持掉在井中的瑪莉後，他也明白自己無法預測她會難過多久——有時她的井會特別深。

重複的起伏與爭論

女人從井中出來時又會成為一個可愛的人，男人通常無法理解這種積極的改變，他們會以為困擾她的事已經完全解決或痊癒了，但這是不對的，這只是個假象，他只因她突然更積極、有愛心，就誤以為她的問題都解決了。

當她的波浪再度下降，同樣的問題又升起時，他就沒耐性了，因為他以為問題早就解決。所以如果不了解「波浪理論」，那麼當她在井中時，就很難確定她的感覺。女人未解決的感覺又出現時，他可能會有不適當的回應：

1.    我們這樣做已經是第幾次了？
2.    我早已聽過了。
3.    我想我們已經解決那件事了。
4.    妳什麼時候才可以不必再說了？
5.    我不要再談這件事了。
6.    真不可思議！我們又在爭論同樣的事。
7.    妳為什麼有這麼多問題？

女人一掉到井中，深藏的問題就會浮上表面，這些問題也許是在關係中形成的，通常是在過去的關係及童年就已深藏在心中。過去所留下待解決或待治療的問題無可避免的要拿上檯面，以下是她掉到井中時可能經驗到的感覺：

她掉入井中的警訊(迫切需要他的愛)

她的感覺　　　　　　她可能說
．手足無措　　　　　．太多事要做了。
．沒有安全感　　　　．我需要更多。
．憤怒　　　　　　　．每一件事都是我做。
．煩惱　　　　　　　．但是，那個……
．迷惑　　　　　　　．我不僅為什麼……
．疲憊　　　　　　　．我什麼事也做不了了。
．無助　　　　　　　．我不知該怎麼辦？
．消極　　　　　　　．我不在乎，隨你要怎麼做。
．要求　　　　　　　．你應該：…．
．抑制　　　　　　　．我不想要……
．不信任　　　　　　．你是什麼意思？
．控制　　　　　　　．好，那麼你……
．否定　　　　　　　．你怎能忘記……

當她在困難時刻得到許多支持時，她會相信和對方之間的關係，能夠毫無衝突地進出井中，或者不必對生命做太大的掙扎，這是愛的關係帶來的祝福。

女人在井中時，男人的支持是她由衷感激的禮物。她會逐漸從過去的影響中解脫出來，雖然仍會有起伏，但卻不至於過度掩蓋她愛的天性。

了解女人的需要

在我的關懷研討會中，湯姆抱怨說：「我和蘇珊在關係在初建立時，她看來很好強，但沒多久就變得很軟弱了。我安慰她，我愛她，她對我很重要。我們談了許多後，這個障礙解除了。但是一個月後，她又有了相同的不安全感，好像把我們當初所講的都拋諸腦後。我覺得很沮喪，因此大吵了一架。」

湯姆很驚訝別的男人也有相同的經驗。湯姆遇見蘇珊時，她正在波浪的高峰，關係開始後，蘇珊對湯姆的愛開始成長。當她抵達高峰後，馬上就覺得自己很脆弱、占有欲很強，變得沒有安全感，要求湯姆給她更多的關注。這是跌落井中的開端，但湯姆卻不明白她為什麼會改變。經過好幾個小時熱烈的討論後，蘇珊覺得舒服多了，湯姆也再度向她保證他的愛與支持，蘇珊現在又往上爬了，他心裡才覺得鬆了口氣。

湯姆以為已經成功的解決了問題，但一個月後，蘇珊又再度跌落，和上次一樣有相同的不安全感，這次湯姆失去了耐性，他一個月前已向她保證過他的愛與支持，但她卻不相信他，這使他覺得受辱。出於自我防衛，他負面地批判蘇珊需要他再次保證的需求，結果當然引起了一場爭執。

湯姆了解女人像波浪般，也知道蘇珊重複的需求和沒有安全感是自然、不可避免、短暫的現象。他也才知道過去他以為愛的回應可以、永久治療蘇珊內心深處的想法，是多麼幼稚天真。

當蘇珊掉在井中時，湯姆學到讓她輕易解決內心問題也成功地讓他們免於爭吵的方法：

1.    男人的愛與支持無法永久解決女人的問題，但他的愛可使女人安全地往井中探底。他學習包容女人的波浪起伏，每次他都會更支持她。

2.    女人掉入井中，并非他的錯或失敗。為了支持她，他不能阻止她去，但卻能幫助她渡過難關。

3.    女人掉落底部後，有能力自己升上來，男人不需替她解決這個問題。她沒有

4.    崩潰，只是需要他的愛、耐心與了解。

女人沒有安全感時

女人在親密關係中，波浪會有增加的傾向，但基本上，她會安全度過週期；同樣的，她也會盡力偽裝無事，壓抑消極的感覺。

女人在井中時如覺得不安全，唯一的警覺就是避免親密與性愛，或經由耽溺的方法來壓抑麻木的感覺，如飲酒、暴食、過度工作或過度關心。即使是耽溺於某些事物中，她仍會週期性地跌落井中，又不受控制地升上來。

你可能聽過有許多從不吵架或爭論的夫妻，突然決定離婚，在這種例子中，有大部分是女人為了避免吵架，壓抑自己負面的感覺，結果日積月累下來，漸漸對愛情感到麻木而感受不到愛。

壓抑負面感覺，會造成正面感覺也被壓抑，此時，愛情便宣告死亡。避免爭論和吵架是好事，但不是透過壓抑來避免。我們會在第九章中探討，如何在不壓抑感覺的情況下又得以避免爭論。

壓抑消極感覺，會影響積極感覺也被壓抑，此時，愛情便宣告死亡。

情緒大掃除

當女人的波浪落下來時，正是她情緒大掃除的時候，若不經由情緒大掃除的發洩，女人會慢慢失去愛與被愛的能力，壓抑感覺會使她的自然波浪受阻，而逐漸缺乏熱情，產生沒有愛的感覺。

有些有經前症候群的女人，為了避免處理負面情緒，會反抗自己的自然波浪，也有些成功處理自己感覺的女人，可以感受到經前症候群不會困擾她。我們將在第十一章探討更多處理負面情緒的治療技巧。

就算是個自信、成功的女強人，也需要偶爾拜訪一下她的井。男人通常都誤以為如果他的女伴在工作表現上很成功，她就不會有情緒大掃除的時候，但事實上正好相反。

尤其是女人在工作中，通常是處於壓力和情緒的污染下，她迫切地需要情緒大掃除；相同的，男人在極端的工作壓力下，也需要像橡皮筋一樣抽離。

有項研究顯示，女人的自尊通常在二十一到三十五天之問起落循環一次。沒有研究表明男人多久會像橡皮筋般抽離一次，但我的經驗是，男人的週期和女人差不多。女人的自尊週期不必然與月經週期一致，但平均是二十八天一次。

當女人穿上上班服後，她就與情緒處理者的角色分離了，回家時，她需要伴侶給她溫柔的、愛的支持。認知女人掉入井中并不會影響她的工作能力是很重要的，但掉入井中卻會深深影響她與親密愛人之間的溝通。

聰明的男人會設身處地幫助女人安全起落，他會放下判斷與要求，學習如何給與必要的支持，如此便能在往後享受愛與熱情不斷滋長的關係。

在學習支持女人時，他可能必須經歷一些感情的風暴與乾旱期，但終究會得到豐富的報酬。未啟蒙的男人仍然一直陷在風暴和乾旱的痛苦中，如果他不去明白愛惜井中的她的藝術，他們之間的愛會逐漸受到壓抑，停止成長。

她在井中，他在洞穴

哈里斯說：「我回家就嘗試每件在研討會中學到的事，覺的有效。我們很親近，我覺得彷若置身天堂。但我的太太卡絲突然抱怨我看太多電視，她開始把我當孩子對待，我們發生了很大的衝突。我們一向處得很好，可是這回不知出了什麼事。」

這是波浪和橡皮筋同時發生的例子。參加研討會後，哈里斯成功地對太太和家庭付出比以往多，卡絲很高興，并且幾乎不能相信。他們比過去更親密，她的波浪正在高峰，持續幾個禮拜後，有一個晚上哈里斯決定要看電視，晚一點再睡，他的橡皮筋開始向外拉，他需要抽離到他的洞穴中。

當他抽離時，卡絲深受傷害，她的波浪馬上開始跌落，她認為他的抽離是他們新的親密經驗的終止。幾個禮拜前她、心滿意足，現在，她以為一切都完了。自她小時候，這種親密狀態就是她的夢想，他的抽離為她帶來極大的震撼，對她內在那個敏感的小女孩而言，好像是先給嬰兒一塊糖，然後又把精拿走。這令她非常難過。

男人難以了解卡絲被遺棄的感覺。男人會很邏輯地說：「過去兩個禮拜我表現得很好，難道我不應該為自己抽出一點時間？我給了妳全部的時間，現在該給我自己一些時間了。妳應該比過去對我更有安全感，更確信我的愛才對啊！」

女人也邏輯性地談著不同的經驗：「前兩星期這麼美好，我對你比過去更開放。失去你的注意力使我痛苦。我開始真正開放了，你卻溜之大吉。」

過去的感覺浮現

若不能全然的信任與開放，卡絲就得花數年的時間以保護自己不受傷害。但是只要兩個禮拜，充滿愛的生活便使她比以前更開放，哈里斯的支持使她能安全地面對過去的感覺。

然而，突然間，她又會回到小時候父親太忙的情形。她把過去未解決的問題和無助、氣憤的感覺，全部發洩在哈里斯看電視的行為上。如果這種感覺不出現，卡絲便能欣然接受哈里斯看電視的舉動。

因為從前的感覺浮現，因此使他看電視的行為對她造成傷害。如果給她機會分享與探討曾經受到的傷害，內心深處的感覺就會浮現出來。卡絲會先徹底掉入井中，再突然轉好。再一次強調，就算他無可避免的短暫抽離使她難受，她也必須要相信彼此間仍然維持著親密關係。

哈里斯不知道她為什麼受到傷害，他去告訴她，她不應該覺得受傷害，於是爭端又起。男人向女人說她不應該覺得受傷害是最糟糕的事，那會如揭瘡疤似的使她更難過。

女人覺得受傷害時，她講話的語氣可能會聽來像在罵他，試著向她解釋她不應該覺得受傷害，只會使事情更糟糕。有時候正感覺受傷害的女人可以理智地同意她不應該受傷害，但她的情緒仍然會受傷，她需要的是人家了解她為什麼會受傷害，而不是對方的指責或解釋。

無心傷害、爭吵有理

哈里斯非常不明白卡絲的受傷反應，他以為她要求他永遠不要看電視。卡絲不是要求他放棄電視，只是要他知道，在那個時刻他看電視會使她痛苦。

女人本能的相信，伴侶如果有聽到她的痛苦，就會為她做些改變。當卡絲述說她的傷害時，她只要他聽然後向她保證，永遠不會再成為過去那個耽溺於電視及要求她在情感上獨立的哈里斯就可以了。

哈里斯當然有權看電視，卡絲也有權難過；她有權被傾聽、被了解、被安慰；哈里斯看電視沒錯，卡絲難過也沒錯。

男人爭取自由的權利，女人爭取難過的權利；男人要空間，女人要了解。

哈里斯因不了解卡絲的波浪，以為她的反應對他很不公平，他以為每次想看電視時，都得先要撫平她的心情，他變得暴躁，覺得由自己再也不能愛人、親近人了。

哈里斯覺得只是看個電視就會把她的心情弄壞，然而卡絲只是想要被傾聽難過的感覺而已。他為了看電視而和卡絲爭論，卡絲卻是為了傷害與難過而和哈里斯爭論。哈里斯認為，卡絲積了十二年的憤怒、無助，居然在兩星期的愛情生活中可以全然消失，這簡直是天方夜譚。

哈里斯的抽離引起卡絲的波浪跌落，她一直沒有被解決的感覺開始出現，在那一個晚上，她不只反應了哈里斯的看電視，也反應了數年來所受的漠視。他們的爭論變成咆哮，經過兩小時後，他們才真正彼此交談。

透過了解問題癥結所在，他們可以解決彼此的衝突和偽裝，哈里斯了解他的抽離觸發了卡絲的情緒大掃除。在平靜談論後，他學到聽她說話的重要，她也明白支持他自由的重要。

他支持她被傾聽的需要，她也會支持他對自由的需要。

卡絲了解哈里斯抽離後會再回來，所以又再次經歷親密關係，她知道他們與日俱增的親密關係會引發他的抽離，她也覺知她受傷的感覺會使他覺得被控制，以及他也需要感受到她不是要指揮他去做什麼。

哈里斯問：「如果我不能聽她說話，正要去我的洞穴時怎麼辦？有時候我一開始聽，就會變得很生氣。」

我讓他相信他是正常的。當她的波浪跌落而她最想被傾聽時，有時候會引發他的橡皮筋抽離。他不能供給她的需要，他感同身受地同意：「對，我要抽離，她卻要說話。」

當他需要抽離時，支持她的三步驟

若男人要抽離、女人要講話時，他勉強傾聽只會使事情更糟。不消多久，他就會批評她，或者脾氣暴躁、疲倦、困惑，而她則會更難過。當他不能關心、了解、尊重地仔細傾聽時，可從下列三個方法得到幫助：

一、接受自己的要求。

你要做的第一件事是接受自己需要抽離，此時沒有餘力付出。不管你多想讓自已有愛心，你當時就是無法仔細傾聽。在無法傾聽時，不要勉強自己去做。

二、了解她的痛苦。

接著，你必須了解她要的是什麼，而非你能給她什麼。她的痛苦是應該的，別讓她認為她過多的要求或傷害是個錯誤。當她需要你的愛卻遭你漠視時，她會十分挫折；你要空間沒有錯，她要親近也沒有錯。你可能會害怕她不原諒你或不相信你，但你如果關心及了解她的傷害，她會更相信你，更容易原諒你。

三、避免爭論，給與安慰。

透過了解她的傷害，別讓她覺得她的難過和痛苦是錯誤的。雖然你不能支持她的需求，但也別讓爭論使情況更糟，只要安慰她你一定會回來，就是給了她最想要的支持。

以正確表達代替爭論

哈里斯想獨處和看電視都沒有錯，卡絲受傷害的感覺也沒有錯，為了免除看電視權利的爭論，他可以說：「我知道妳很難過，但現在我很需要看電視輕鬆一下。待我舒服點後再談，好不好？」這可使他在不傷害她的情況下，得到時間看電視，冷靜下來準備聽她受傷害的感情。

她也可能不會有心平氣和的反應，但她會尊重他的決定，因為她要的是他平時有愛心的樣子。他不能付出他所沒有的，能做的只是避免使情況更惡劣。關鍵在於他和她都需要尊重。他先取得他所需要的冷靜時間後，可以再回來回應她的需要。

人因需要抽離而不能傾聽女人受傷的感覺時，他可以說：「我了解妳覺得受傷害了，我需要一點時間想想。讓我們先暫停一下。」男人這樣先行道歉及停止傾聽，比試圖去分析她的傷害好得多。

卡絲問：「他去洞穴後我怎麼辦？我給他空間，但我得到什麼？」

卡絲得到了他所能給的最好待遇。她想說話時，如果不硬要他傾聽，就可避免爭論引發大問題。然後等他回來後，她就可以得到他的支持——他已經為自己填滿了支持她的能力。

記住，當男人像橡皮筋一樣抽離時，他會帶更多的愛回來，他也更能傾聽，此時是你們兩人交談的良機。

接受男人去洞穴的需要並不是說你們不需要談話，而是指不管她何時想講話，都不要奢望他會傾聽。卡絲學會，有些男人有時不想聽或說，但過些時候他又很樂意了。時間是很重要的因素，她知道自己可以不要放棄引發交談，但要找出他願意傾聽的正確時間。

男人抽離時，正是女人尋找朋友支持的時候，如果卡絲想講話，哈里斯不想聽，她可以去找朋友，把男人當成唯一的愛與支持的來源，會使他喘不過氣。當女人的波浪跌落，而她的伴侶又正在洞穴時，她必然需要其他的情感支持，否則她不但不能幫助伴侶，反而會怨恨他。

把男人當成唯一的愛與支持的來源，會使他喘不過氣。

金錢如何製造問題

克里斯說：「我完全糊塗了。我們結婚時很窮，兩人努力工作，但仍然連房租都付不出來。有時我太太佩恩會抱怨她的生活太辛苦，這我絕對可以了解。但現在我們的經濟情況大有好轉，我們的事業也很成功，為什麼

她還是不快樂、常抱怨？其他女人可能會做許多其他的事來滿足自己，但是我們卻只會吵架。日子不好過時，我們過得很快樂，現在好過了卻要離婚了。」

克里斯不了解女人像波浪一樣，他娶佩恩時，她的波浪偶爾會跌落，這時，他會聽也會了解她的不快樂，他因和對方分享而很容易肯定她的感覺。就他的觀察，她有很好的難過理由——他們沒有足夠的錢。

金錢不能滿足情感需要

男人有認為金錢可以解決一切問題的傾向。當克里斯和佩恩為告別貧窮而奮鬥時，他能傾聽及感同身受她的痛苦，然後設法賺更多錢讓她免於不快樂。佩恩覺得他真正在關心她。但他們經濟好轉後，她仍然會偶爾難過，這時他就不了解她為何仍然不快樂。他以為她應該時時刻刻都很快樂，因為他們有錢了，而此時佩恩卻覺得他不關心她了。

克里斯不知道金錢不能阻止佩恩的難過。當她的波浪跌落時，他們便開始吵架，因為他一心要消除她難過的感覺。諷刺的是，他們愈有錢就吵得愈兇。

他們貧窮時，佩恩的痛苦都集中在金錢上，但女人在經濟有了保障後，便開始注意到情感上的需要，這是一個自然、正常而且可以預料的過程。

女人在經濟需求得到滿足後，便開始注意情感上的需求。

當女人有了錢之後，人們(特別是她的丈夫)就不給她難過的權利，他覺得她的情緒不應該再像波浪一樣有起有伏，他也不認為她應該探討自己的感覺及生命裡其他的需要。

當克里斯知道其實他可使太太快樂時，他受到鼓舞了，他記得貧窮時，曾設身處地認同太太的感覺，現在雖然富有了，他仍然可以故技重施，當他知道該如何支持她時，就不再感到無望。當他真心知道關愛和了解是滿足她的來源時，他就不再認為只有金錢才可以使她快樂。

重視感覺

有時女人在不快樂時，如果不能得到支持，她就永遠不會真的快樂起來。真正的快樂需要能放心的沉浸在其中，放鬆、治療、淨化情感，這是自然健康的方法。

如果我們要感受愛、快樂、信任、感謝等積極的感覺，那麼我們也需要定期感受生氣、憂愁、害怕及悲傷等。當女人去她的井中時，也是她治療這些消極感覺的時刻。

男人也需經歷消極感覺才能體會積極的感覺，男人沈默地經歷消極感覺時，正是他去洞穴的時候，我們將在第十一章將探討對男女雙方都有效的釋放消極感覺的技巧。

女人走向波峰時，很能自我滿足。但往下跌落時，就很在乎她錯失了什麼；她在心情好時，有能力反應生命中美好的事，但當她跌落時，愛的視覺就布滿了烏雲，而在乎她在生命中所錯失的。

就像半杯水，你可當它是半分滿或半分空；女人波浪上升時，也會看到生命豐富的一面，下落時，她看到的是空虛的一面。她上升時忽視的空虛感覺，在下落時都成了她注意的焦點。

男人若不學習女人像波浪一般，就無法了解或支持他們的配偶。若男人在外事事順利，而在與配偶的關係中卻觸礁時，會使他們充滿困惑。但若能記得男女的差異，男人就可以在她最需要愛時，給她最需要的支持。

男人像橡皮筋

將男人的親密週期比做是橡皮筋是最恰當的隱喻，這個週期包括親近、抽離，然後再親近。

許多女人都很驚訝知道，男人就算很喜歡一個女人，但在親近之前，也需要週期性地抽離。男人能直覺到抽離的衝動，這既非選擇，也非決定，而是自然發生的；這既非他的錯，也非她的錯，而是由自然的週期。

男人愛上女人時，他需要週期性的抽離。

女人通常誤解男人「抽離」的意思，因為她們之所以會採取抽離的方式，其理由和男人不同。當她不相信他能了解她的感覺，當她受傷害或害怕再受傷害，或他做錯了事令她失望時，她就採取抽離的方式。

男人抽離的理由有一部分也與女人相同，但另外不同的部分是，就算她沒有錯，他也會抽離。他可能愛她、相信她，但卻突然抽離。他會像個橡皮筋般，遠離出去後又自己回來。

男人為了滿足獨立與自主而抽離。他抽離出去後，又會馬上彈縮回來；當他完全分離後，他會忽然覺得需要愛，又再一次回復親密關係。他會自動積極地給與愛和接受他需要的愛，男人彈縮回來時，他會恢復已拉開的親密關係，而不需要重新熟悉。

男人的親密週期

若能了解男人的親密週期，則能增進彼此關係，若不了解，將會增加不必要的問題。讓我們探討一個例子：

姬既苦惱、不安又迷惑。她和男朋友傑夫約會、六個月了，一切都美好浪漫。後來在沒有任何明顯理由下，他情緒化地疏遠她。瑪姬不了解他為何突然抽離，她告訴我：「前一分鐘他十分殷勤，下一分鐘卻又不想跟我講話，我試盡方法幫助他恢復，卻好像只有愈試愈糟。他好像很冷淡。我不知道我做錯了什麼，我好害怕。」

瑪姬將傑夫的抽離當成私人問題，這是常見的反應。她責備自己一定做錯了什麼事，她想再補償一些，但她愈想接近傑夫，傑夫就抽離得愈遠。

參加了我的研討會後，瑪姬才鬆了一口氣，她的不安與迷惑馬上煙消雲散，最重要的是，她不再怪罪自已，她知道傑夫的抽離并非她的錯。另外，她也知道他為何會抽離，處理他抽離的事有多容易。數月後在另一個研討會上，傑夫謝謝我對瑪姬的教導，他告訴我他們已訂婚了。瑪姬發琨了很少女人了解的男人祕密。

瑪姬知道當傑夫試著抽離時，若她想親近他，就等於是在妨礙他彈出後再彈回來，緊跟著他只會妨礙他對她的需要，妨礙他的重要週期。為了保持親密關係，在他抽離時，她要避免親近他。

男人突然改變的原因

男人若沒有機會抽離，也就沒機會感到想親近的強烈欲望。女人必須了解，如果她堅持和抽離的他持續的親熱，或緊緊追著她們親密的男性伴侶時，他幾乎會想要逃跑或疏遠，她就沒有機會感受他對愛情的熱烈渴望。

我在研討會上以橡皮筋示範。想像你正拿著一條橡皮筋，現在開始將它向你的左邊拉，這條特殊的橡皮筋可以拉到十二吋長。當拉到十二吋時，它只能彈回，不能再拉長了。當它彈日時，會有很大的力量和彈性。

同樣地，當男人彈離他的最大距離後，他也會以很大的力量和彈性縮回。當他抽離到他的極限時，他正在轉變，他的全部態度都開始改變，這個似乎不再關心伴侶的男人(他正在抽離)，突然會覺得沒有她就活不下去，他再次感到需要親密，他的力量回來了，因為他愛與被愛的欲望復甦了。

這也令女人迷惑，因為在她的經驗裡，如果抽離後再親密，通常需要一段適應期。若不了解男人在這點上的差異，在他突然有親密欲望時，她可能不信任他，而把他推拒出去。

男人也必須了解這種差異，當他彈回來時，女人在伸臂歡迎之前，通常需要時間與對談。如果男人了解女人可能需要時間重獲同樣的親密程度(特別是他抽離時，她覺得受到傷害)，他會比較容易轉變，否則他可能會沒有耐性，因為他能馬上拾回過去的親密強度，而她不能。

男人滿足了他們對親密的需求後，開始覺得需要獨立自主。當他抽離時，她開始驚慌失措，她不知道他抽離滿足了自主的需要後，又會馬上想要親密，男人會自動交替親密與自主的需要。

男人會自動交替親密與自主的需要。

譬如，當他們關係開始時，傑夫強烈地充滿欲望，他的橡皮筋全拉開了，他想給她好印象、滿足她、取悅她、親近她。他求愛成功後，她也想親近他，當她打開心房時，他逐步親近，他們親密後，他感覺很美好，但在短時間內他就改變了。

想像橡皮筋出了什麼狀況，橡皮筋疲乏了，它的力量和彈性消失了，再也拉不動了。這是達到親密後，男人確實會有的現象。

男人雖然滿足了親近的欲望，但無可避免地要經歷內在改變，他感到有股衝動力想抽離，短暫地滿足了親密的飢渴後，他會渴望獨立出來，他可能會以為自已過於倚賴，甚至不知道他有想抽離的感覺。

女人為何驚慌失措

傑夫毫無解釋地抽離後，瑪姬很恐懼，她驚慌失措地倒過來追求他。她以為自己做錯了事才使他離去。她想像他正期待她重建親密關係，她怕他再也不回來。

她無力使他回來，因為她不知自已做了什麼使他離去的事。她不知道他的抽離只是他親密週期的一部分。她問他出了什麼事，他沒有明確的答案，因而拒絕和她交談，繼續和她保持距離。

若不了解週期，男女很容易懷疑他們的愛情，若無視於瑪姬阻礙了傑夫發現自己的熱情，瑪姬會輕易認為傑夫不愛她；傑夫若沒有機會抽離，他會失去親近的熱情和欲望，以為自己再也不愛瑪姬了。

瑪姬自從學習讓傑夫擁有他的距離或「空間」後，發現他回來了。她練習在他孤立時不要緊追著他，並相信一切都會順利。結果每次他都回來。

她對他的信任提高後，就不再驚慌失措了。在他抽離時，她不再緊追著他，也不再以為出自己做錯事。她接受傑夫親密週期的部分，她愈接受他，他回來得愈快。

傑夫了解他的改變與需求時，他對愛就更有信心，也更能夠溝通。瑪姬和傑夫感情成功的祕密是他們了解這種週期，也接受男人像橡皮筋一樣。

女人若不了解男人像橡皮筋，就會很容易誤解男人的反應。當她說：「讓我們談談。」他卻情緒性地疏遠時，迷惑就更深了，這正是她想開放親近，他卻想抽離。我常聽見這樣的抱怨：「每次我想講話，他就走開。」她誤下定論，以為他不想跟她講話。

橡皮筋理論可類推解釋為何在女人表現十分關心後，男人會突然抽離。他抽離並非不想講話，而是需要獨處，需要一段沒有責任負擔的時間，在這段時間裡他要照顧自己，等他回來後，他會願意講話。

男人和伴侶相處到某一程度後會迷失由自己，他會因感覺她的需要、問題、感情，而與自己失去連繫。抽離能幫他再次建立個人的界限，滿足自主的需要。

男人和伴侶相處到某一程度後會迷失自己。

有些男人對抽離有不同的描述，對他們而言，抽離又是一種：「我需要一些空間」或「我需要獨處」的感覺。姑且不管他們怎麼描述，當男人抽離時，他會很滿意能照顧自己一段時間。

就像我們不會讓自己飢餓一樣，男人也不會有意地讓自己抽離。抽離是股直接的衝動，他和配偶親近到某一程度就迷失了，這時，他因覺得需要自主而抽離。女人若了解這個過程，就能正確的看待他的抽離行徑。

為何妳要親近時，他就抽離

有許多女人經歷到每當想和男人講話或親近時，他就絲毫不差地抽離，這情形有兩個原因：

一、女人在男人抽離時，無意中挑選了這時刻企圖和他重建親密的相處關係，她提出：「我們談談。」若他繼續抽離，她就誤下判斷，以為他不想談話或不關心她。

二、女人開放分享更濃烈的親密感覺時，可能會引發男人抽離的需求。男人在警鈐聲響，告訴他以抽離保持平衡前，他能掌握的親密就是這麼多。在最親密的時刻，他可能會突然自動將需求轉移到自主與抽離。

女人因常說或做些引發他抽離的事而感到迷惑，通常女人有感而發時，男人就會有抽離的衝動，因為女人的有感而發會使男人與她更親密，他卻因太親密而萌生自動抽離的念頭。

並不是他不想聽她的感覺，如果換個週期時間，他需要親近時，同樣的感覺可能會讓他和她更親近，所以引發他抽離的不是她說「什麼」，而是她「何時」說。

女人受傷的心

男人抽離時，就不適合和他說話或試圖親近他，過段時間後他會回來，他會更有愛心，更支持你，好像沒發生什麼事似的，這個時候才是講話的時候。

在男人想要親密和談話的黃金時刻，女人常常不能主動交談，這情形通常有三個原因：

一、女人害怕交談，因為上次她想談話時，他抽離了。她誤以為他不在乎、不想聽。

二、女人害怕男人會因她而難過，她等待他主動談他的感覺。她知道，如果他突然抽離她，在恢復以前，她需要談出一些結果。她等待他主動談讓他難過的原因，但他不會去談他的難過感覺，因為他根本不覺得難過。

三、女人有許多話要說，但她不要表現出無禮，只要一開始談話，為了有禮，她不談白自己的想法和感覺，反而錯誤地問他的想法和感覺。如果他沒什麼可說，她就以為他不想和她交談。

女人有了這些誤認男人為何不說話的錯誤信念，她會因男人而沮喪就一點也不足為奇了。

如何讓男人說話

女人想要說話或希望更親近時，應該主動，不要期待男人會挑起話題。要主動交談，就算他沒什麼話說，她也得先分享。只要她表示出感謝他的傾聽，他就會有比較多的話說。

男人其實可以很開放的和女人交談，但女人不知道男人談話是需要有理由的，他們不會只為單純的分享而談話，只要女人開了頭，男人也會開放分享她所談的事和他的關係。譬如，如果她談這一天碰到的困難，他可能也會分享他這一天所碰到的困難，如果她談對孩子的感覺，他可能也會談對孩子的感覺。如果她保持開放，他沒有感受到責備或壓力，他也會逐漸開放。

別勉強男人說話

女人在分享她的想法時，通常也會激發男人說話，但他如果覺得自已是被要求說話，他心裡就會覺得無話可說，就算有話要說，他也會反抗，因為他覺得她是在要求他。女人要求男人說話，其實就是在不知不覺間以詢問的態度趕走他，尤其是

在他覺得不需要說話時更是如此。女人常誤以為男人「需要說話」，所以他們「應該說」，她忘了他從不認為自己應該說太多話。

她甚至覺得他不說話就是不愛她，可是男人要覺得對方肯接受他的方式，他才會開放。當她要他多說話或對他的抽離生氣時，他會覺得自己沒有被接受。一個在學習分享與開放之前需要多次抽離的男人，當務之急是多傾聽。你要先感謝他的傾聽，他才能漸漸開尊口。

女人愈試著讓男人說話，男人就愈反抗。直接試著讓他說話不是最好的方法，尤其是他正想要抽離時，比較合適讓他開口的問題可能是：「我該怎麼和你達成更好的親密、交談和溝通方式？」

如果女人覺得在兩性關係上彼此應多談話，那麼她可以主動多交談，但一定要理智地接受他有時可交談，有時會自自然地抽離的狀況。

當他願意談時，她可以讓他知道，即使他只是聽，她也很感激。不要問他許多問題或要求他開口，甚至在開始時，她可以主動要求他不需要說話。

譬如瑪姬可以說：「傑夫，你可不可以聽我說一會兒？我想談談今天的不順利，好讓心裡好過一點。」瑪姬談了數分鐘後可稍做停頓，然後再說：「很感謝你聽我訴苦，這對我意義重大。」這份感激會更鼓舞男人願意傾聽。

如果沒有得到感激與鼓舞，他可能會失去傾聽的興趣，因為他覺得自己只「聽」而「無法做」。可是他不知道他的傾聽對她而言多有價值，大多數女人都直覺的知道傾聽的重要性，要男人未經訓練就知道傾聽的重要，就等於要他像個女人;然而幸運的是，男人知道女人感激他的傾聽後，他就學到了尊重談話的價值。

男人不說話時

珊蒂與勞瑞結婚二十年。珊蒂要離婚，勞瑞卻不願婚姻破滅。

珊蒂說：「他怎能說要維持婚姻？他不愛我。他沒感覺。我需要他講話時，他走得遠遠的。他冷漠又沒心肝。二十年來他壓抑他的感覺，我不願原諒他，我不要這婚姻了，我疲於嘗試讓他開放，我疲於與他分享感覺、疲於不斷受傷害。」

珊蒂不知道她也造成了他們的問題，她以為都是丈夫的錯，她以為她盡力促進兩人的親密、交談、溝通，而他卻反抗了二十年。

在研討會聽到男人和橡皮筋的比喻後，她就淚如泉湧地原諒了丈夫。她知道「他的」問題是「他們的」問題，她也知道是她促成了他們之間的問題。

 她說：「我記得剛結婚那年，我很開放地談自己的感覺，但他卻走開，我想那表示他不愛我，屢試不爽後，我放棄了，我不願再受傷害。我知道在某時候他會聽我的感覺，但我沒給他機會，我想停止受傷害，因此我總要求他在我開放之前就先開放。」

唱獨角戲無濟於事

珊蒂往往在唱獨角戲，她試圖以問一連串問題來引他說話，卻在還沒分享她要談的事情以前，就因他的簡短回答而氣餒，終至等到她分享自己的感覺時，他卻依然故我。她難過他從來沒有開放、付出愛與分享過。

唱獨角戲可能像這樣：

珊蒂：今天好不好？
勞瑞：還好。
珊蒂：有什麼事？
勞瑞：像平常一樣。
珊蒂：這週末你想做什麼？
勞瑞：我無所謂，妳想做什麼？
珊蒂：要不要請朋友來家裡？
勞瑞：我不知道……妳知道電視節目表在哪裡？
珊蒂：(難過)你為什麼不跟我講話？
勞瑞：(不知所措、沈默。)
珊蒂：你愛我嗎？
勞瑞：我當然愛妳，我娶了妳。
珊蒂：你算是愛我嗎？我們從來沒有暢所欲言。你怎能不吭一聲只坐在那裡。你無所謂嗎？

勞瑞會為此起身去走一走，回來後，裝作什麼事也沒發生過，珊蒂表面上風平浪靜，內心卻掏空了愛與溫暖，她盡力表現愛，內心的憤恨卻一直在增加。有時憤恨達到沸騰時，她會再唱獨角戲詢問丈夫的感覺。二十年來，她證明了他不愛她，她再也不愿被剝奪她應有的親密。

讓男人成為好聽眾

研討會上珊蒂說：「二十年來，我試著讓他說話，要他開放、柔軟，我不知道我錯失的是一個「支持」我開放、柔軟的男人。這才是我要的男人。這個週末我和丈夫分享了過去二十年從來沒有過的親密感覺。我深深被愛，卻一直不知，過去我一直認為他應該改變，現在我知道他和我都沒錯，我們只是不知道該如何互相支持而已。」

珊蒂過去總是抱怨勞瑞不說話，她相信是因他的沈默才使他們無法親近。在研討會裡她學習分享感覺，不期待也不要求勞瑞回報；學習以感激取代拒絕他的沈默。因為如此，他漸漸成了一個好聽眾。

勞瑞學到傾聽的藝術，他在傾聽時儘量不給意見。教男人傾聽比教他開放廣納意見更有效果。當他學習傾聽他所關心的人，並得到感激的回報後，會逐漸開放自動分享。當男人因傾聽受感激，不因沒有多分享而遭拒絕時，他會逐漸開放；他若覺得不需要交談時，便不會再多談。

男人不抽離時

麗莎和吉米結婚兩年，如膠似漆，從不分離。一段時間後，吉米變得性急、被動、憂鬱和情緒化。

在一個私人諮詢課程裡，麗莎告訴我：「和他在一起沒有樂趣了，我盡力取悅他，卻徒勞無功。我要和他一起做些有趣的事，像是一起去餐館、採購、旅行、遊玩、聚會、跳舞等，但他都不要。我們不再同心共事了，只是看電視、吃、睡、工作。我試著愛他，卻惹了一肚子火。他過去一向很迷人、很有情調，現在卻像個懶蟲。我不知該怎麼辦？他一點也不相心改變。」

知道了男人的親密週期後(橡皮筋理論)，麗莎和吉米同時了解了問題癥結。他們過於膩在一起，他們需要適度的分離。

當男人過於親近沒有抽離時，常見的症狀就是情緒化、性急、消極和防衛。吉米沒學過該如何抽離，而獨處令他有愧疚感，他以為應該要與妻子分享每一件事。

麗莎也以為他們應該一起做任何事。諮詢時，我問麗莎為什麼花這麼多時間和吉米相處。她說：「我怕我做其他有趣的事，他若不參與可能會難過。有一次我去採購，他對我很生氣。」

吉米說：「我記得那天，但我不是對妳生氣，我是難過在生意上損失了一筆錢。我確實記得那天，因為我那天因能獨享全屋子而高興，但我不敢告訴妳，怕傷了妳的心。」麗莎說：「我以為你不願意我拋下你獨自出去，那天你看來好冷淡。」

學習更加獨立

有了這個認識後，麗莎就不需太擔心吉米。吉米的抽離也可幫助她更加獨立自主，她開始多照顧自己，多從女伴那裡得到支持。

她過去把憤怒發洩在吉米身上，因為她對他期望過度，聽了橡皮筋理論後她才知道，在他們的問題中她也有責任，她知道他需要更多時間獨處。她想放棄愛情的念頭不但妨礙他的抽離與彈回，她的倚賴也讓他透不過氣。

麗莎開始獨自做過去想做卻一直沒有做的有趣事情。晚上有時和女朋友共聚晚餐，有時出去玩一玩，有時則去參加宴會等等。

最令她驚訝的是，她和吉米的關係改變了。吉米比以前更注意她，也對她更有興趣，幾個禮拜後，吉米山自動彈回了，他想和她共同做一些有趣的事，計畫約會，他的動力又全部回來了。

在諮詢時他說：「我覺得很輕鬆，身心充滿了愛……麗莎回來時，很高興看到我，她出門後，對她的懷念讓我如在初戀，這種初戀的感覺是我早就忘記的。麗莎過去總試著讓我做些事、指使我或問我問題。」

麗莎說：「我知道我因自己的不快樂而責罵他。當我為自己的快樂負責時，便體會了吉米的活力，這真像個奇蹟。」

妨礙親密週期的行為

女人可能會在不知不覺間以兩種方式妨礙了男人的自然親密週期(一)他抽離時，捕捉他；(二)處罰他的抽離。

以下是女人常用的捕捉方式：

捕捉行為

1.身體上：
當他抽離時，她形影追隨。他可能會走到另一個房間，她也尾隨其後。或如麗莎和吉米的例子，為了和他在一起，她放棄自己想做的事。

2.情感上：
他抽離時，她的同情隨他而去，她擔心他，想幫助他舒服些。
另一個她可能會感情用事阻止他抽離的方法是，否定他獨處的需要。透過否定，她也感情用事的把他拉回來。
另一個方式是當他抽離時，有意或無意地去傷害他或以渴望的眼神望著他。她
懇求他的親密，但卻覺得自己被控制。

3.精神上：
她可能會以引起愧疚感的問題試著拉他回來，像是：「你怎能這樣對待我？」或「你出了什麼錯？」或「難道你不知道你棄我不顧時，我被傷得有多深嗎？」
另一個將他拉回的方式是讚美他。她變得肚量奇大，也試著讓自己十全十美，好讓他沒理由抽離。她放棄自己，試圖成為他想要的樣子。
她怕他會離去，所以克制自己的真實感覺，以免使他難過。

女人可能在不知不覺間阻礙男人親密週期的第二個方法是，處罰他的抽離，以下是女人「處罰男人」及阻止他回來向她開放的常見方式。

處罰行為

1.身體上：
他再度渴望她時，她拒絕他。她推拒了他的肉體之愛，拒絕他的性要求，不允許他碰她或親近她。她可能藉著打他或摔東西來表現不高興的情緒。當男人因抽離被處罰時，他再也不敢重蹈覆轍。這種恐懼使他以後不敢抽離，他的自然週期被破壞了，因此產生憎恨情緒而阻礙了他的親密欲望，所以當他再度抽離時，很可能再也不回來。

2.情感上：
他回來後，她不高興的責備他，不能原諒他忽略她，因為無法取悅她或使她高興，所以覺得沒有能力滿足她，因此只好放棄。或者他回來後，她藉由聲調、語言來諷刺他，用傷害的方式對待他。

3.精神上：
他回來後，她拒絕開放分享她的感覺。她既冷漠又生氣他的抽離。她不再信任他的關心，也不讓他能因傾聽當個「好」男人來處罰他。他快樂的回到她身邊，但卻如身陷犬舍一般。
男人如因抽離而遭到處罰，他可能會害怕再次抽離可能她就不愛他了。他會覺得如果抽離就不值得她再愛他；他也害怕再去尋找她的愛，因他已覺得自己不值得被愛，他認為會被拒絕。被拒絕的恐懼使他在洞穴裡遲遲不敢出來。

過去如何影響他的親密週期

男人的自然週期有的在童年時就受到阻礙，可能因目睹母親否定父親的情感疏離，致使他長大後，也不敢抽離，這樣的男人很可能誤認自己不需要抽離，因此便由自然地發展了他女性陰柔的一面，但卻壓抑了男性的氣概。他變得很敏感，極力嘗試討好別人與愛別人，卻遺失了男子氣概。抽離使他覺得愧疚，他糊里糊塗地失去了欲望、力量、熱情，變得消極、過度倚賴。也有可能害怕進入洞穴獨處，因為內心深處害怕失去愛而以為自己不喜歡獨處。

另有一些男人是不知該如何親近，他很有男子氣概，抽離對他而言不是問題，只是抽離後他日不來，也無法開放。他內心深處害怕自己不值得被愛、害怕別人太親近他、太照顧他，他想像不出如果親近別人，別人會如何喜歡他。這兩種陰柔陽剛的男人都失去了他們中自然親密週期的積極景象或經驗。

不管男女，了解男人的親密週期都十分重要。當男人抽離和彈回時，有些人因需把時間花在洞穴裡而感覺愧疚，有些人則會更迷惑，他們可能誤以為出自己出了什麼錯才惹得配偶不滿的對待，了解男人的親密週期可使男女雙方都得到鬆懈。

聰明的配合之道

男人通常不知道他們的突然離去和回來，對女人會造成什麼樣的影響，但是知道之後，他也就了解愉快地聽女人說話有多重要，當他不抽離時，他會主動問她的感覺以挑起話題。

他漸漸明白了自己的週期，也會向她保證抽離後一定會自動彈回來，他可能會說：「我需要一些時間獨處，然後再找時間和你好好相聚。」或者在她講話時，他開始想抽離，可能會說：「我需要一點時間想想這個問題，以後再說，好不好？」

男人會漸漸明白自己的週期，也會向她保證抽離後一定會自動回來。

他結束抽離，回來和配偶談話時，她可能會試探他為何離去，如果他常常不確定自己離開的原因，可能就會說：「我不確定，我只是想自己靜一靜，不過現在我們可以繼續談了。」

他在不抽離的時候則更清楚她需要的是傾聽。傾聽也幫助了他了解在交談時他想分享些什麼。

聰明的女人在挑起話題時，會記得別要求男人談話，只要他傾聽就好了。只要她的重點改變，他就得以輕鬆，她只要學習開放分享感覺，而不需要求他也說話。

聰明的女人相信他一旦覺得被接受而又聽她說話時，他會逐漸開放；她不處罰他，也不追捕他；她也了解有時候她的親密感覺會使他抽離，但有時候(當他在回程上時)他也很能傾聽她表達親密的感覺。聰明的女人不會輕易放棄，她會用耐心與愛心堅定持續女人們少見的警覺。

說不同的語言

火星人和金星人首次相處時，也碰到了我們今日關係中的許多問題，但跟我們不同的是，他們知道他們原本就是不同的，他們也相信彼此可以解決這些問題。他們成功的祕密之一就是良好的溝通。

有趣的是，他們因為說不同的語言，所以溝通良好。當他們有問題時，就找翻譯幫忙。每個人都知道火星來的人和金星來的人說不同的語言，所以衝突發生時他們不是批評或吵架，而是拿出字典去充分了解彼此，如果無效就請翻譯來幫忙。

火星人和金星人的語言所使用的字相同，但卻有不同的意思。他們的表達方法相似，卻有不同的含義或情感重點，因此很容易彼此誤解，所以一有溝通問題或輕微的反抗時，他們會認為那是必然的現象，他們仍會彼此信任及接受對方，這是我們今日不太容易做到的。

時至今日，我們仍需翻譯者。男女在使用同樣的語言時，很少是指同樣的意思，譬如女人說：「我覺得你從來沒有聽我說話。」「從來沒有」這樣的字眼，女人並不真的當一回事，她只是用來表達她當時的挫折感，而不是把「從來沒有」當成實際資料。

女人採取多種最嚴重的語法、隱喻和概念化如詩般的語言，來表達、強化她們的感覺。男人卻把這種表達當真，因為他們不了解內在意思，因而常不表贊同。

女人採取多種最嚴重的語法、隱喻和概念化如詩的語言，來表達她們的感覺。

下表列出十個女人容易引起誤解的抱怨，及男人可能有的不贊同反應。

常引起誤解的抱怨

女人的說法　　　　　　　　　　　　 男人的反應
．我們從來沒出去過。　　　　　　　．不對，上個星期我們才出去過。
．人家都不注意我。　　　　　　　　．我相信人家很注意妳。
．我累得什麼事也不能做了。　　　　．真荒謬，又不是沒人幫妳。
．我想把所有事都忘得一乾二淨。　　．如果妳不喜歡妳的工作，就辭職算了。
．房間裡老是亂七八糟。　　　　　　．不是「老是」亂七八糟。
．再也沒人要聽我說話了。　　　　　．我正在聽妳說話啊！
．沒有一件事做得好。　　　　　　　．妳是指我做錯了嗎？
．你不再愛我了。　　　　　　　　　．我當然愛妳，不然怎會跟你在一起。
．我們老是匆匆忙忙。　　　　　　　．才沒有，這個星期五，我們很輕鬆呀！
．我想浪漫一點。　　　　　　　　　．妳是說我不浪漫嗎？

你看女人所使用的「字面」意思，多容易誤導習慣於陳述事實和資料的男人。

我們也看到男人的反應可能會引起爭論。兩性關係中，不清楚和沒有愛心的溝通是最大的問題，即使常被男人誤解，女人最常見的抱怨仍是：「你沒在聽我說話。」

即使常被男人誤解，女人最常見的抱怨仍是：「你沒在聽我說風話。」

男人對「你沒在聽我說話」的字面解釋，使他與她的感覺發生了爭論，他以為只要他能重複她說的話，就能證明他在聽，因此男人對於女人說「你沒在聽我說話」的正確解釋應該是：「我覺得你沒有真的了解我說的意思，或根本不在乎我的感覺，你能告訴我你對我剛才講的哪部分最有興趣？」

如果男人能了解女人抱怨背後的渴望，他就能減少和女人爭論，改為積極回應。男女爭論時，通常會誤解彼此的意思，此時最重要的是再仔細想清楚，或把他們所聽到的再翻譯一遍。

男人因不了解女人不同的表達方式，而不適當的判斷或否定配偶的感覺，因而導致了爭論，能透過正確了解來避免許多爭論，因傾聽時解讀的不同而引起任何的抗拒感，不妨參考「金星人／火星人語法辭典」來尋求正確的解釋。

 

金星人說話時

以下包含已遺失的「金星人／火星人語法辭典」裡對各個句子不同的解釋，翻譯上面所列的十個抱怨，好讓男人能了解她們真正的內在意思，也包含了她希望他如何反應的暗示。

你看，當金星人難過時，她不只是用概念語言，她也在尋找特別的支持，但她不會直接開口要求支持，因為金星上的每一個人都知道，每一種戲劇性用語都暗示著某種特殊的要求。

語句經過翻譯後都洩露了被隱藏的要求，如果男人傾聽女人時，都能辨識出暗示的要求，應要求而反應，她必然會覺得有被傾聽與被愛的感覺。

 

金星人／火星人語法辭典

 F：「我們從來沒出去過。」

翻譯成火星人可以理解的意思是：「我想要出去，一起做些事。我喜歡和你在一起，我們在一起時總是很快樂，你認為呢？你要不要帶我出去吃飯？我們已經有幾天沒出去了。」

若沒有這樣翻譯，當女人說：「我們從來沒出去過。」時，男人可能會聽成：「你沒有做你該做的事，多令人失望。我們再也沒有一起做些事了，因為你懶惰、沒情調、枯燥乏味。」

 F：「人家都不注意裁。」

翻譯成火星人可以理解的意思是：「今天我覺得被忽視和不被了解，好像沒人看我。當然，看我的人也是有的，只是他們好像不在乎我。我想我對你最近的忙碌感到失望。你對工作的認真我雖然感激，但有時覺得我對你而言一點也不重要。我擔心你把工作看得比我重要。你能抱著我，告訴我，我對你有多特別嗎？」

若沒有這樣翻譯，當女人說：「人家都不注意我。」時，男人可能會聽成：「我很不快樂，得不到別人的注意，每件事都沒希望，連你也不注意我，你應該是最愛我的人，但一點也沒愛心，你不覺得羞恥嗎？我從來沒有這樣忽略你。」

F：「我累得什麼事也不能做了。」

翻譯成火星人希望聽到的意思是：「我今天做太多了。在做其他事以前，我需要休息。我很幸運，有你支持。你可不可以抱著我，再誇獎我做得很好，並說我應該休息。」

若沒有這樣翻譯，當女人說：「我累得什麼事也不能做。」時，男人可能聽成：「我做每件事，你卻什麼也不做，你應該多做點，我無法全部事情一手包辦。我覺得很絕望，我要的是與一個『真正的男人」生活。選擇你真是天大的錯誤。」

F：「我想把所有事都忘得一乾二淨。」

翻譯成火星人能懂的表達應該是：「我要你知道我愛我的工作和生活，但是今天我很慌亂。在我再次負起責任之前，我想做些能真正滋養出自的事。你可以問我出了什麼事，然後安靜地聽我說別提供意見好嗎？我只是要你了解我面臨的壓力，那會使我好過很多，幫助我輕鬆。明天，我就能再對事情負起責任。」

若沒這樣翻譯，當女人說：「我想把所有事都忘得一乾二淨。」時，男人可能會聽成：「我得做這麼多我不願意做的事，和你在一起，我一點也不快樂。我要一個可令我生命更豐富的伴侶，你十分不稱職。」

F：「房間裡老是亂七八糟。」

翻譯成火星人的意思是：「我今天想輕鬆一下，房裡卻這麼亂，我感到挫折，想休息一下，希望你別期望我打掃房子。你同意這房子稍微亂一點，或願幫忙清理一部分嗎？」

若沒有這樣翻譯，當女人說：「房裡老是亂七八糟。」時，男人可能聽成：「這房子因為你才變成亂七八糟，我盡所能地打掃，還沒掃乾淨，你就又把它弄得一塌糊塗，你更是邋遢懶惰，我不要和你住在一起，除非你改變。看你是要清掃房子或自己掃地出門。」

F：「再也沒人要聽我說話了。」

翻譯成火星人的意思是：「我恐怕讓你感到枯燥乏味了，我怕你對我再也沒有興趣了。我今天似乎特別敏感，你可以給我一些特別的注意嗎？我今天真難過，覺得好像沒有人要聽我說話。你會傾聽我、繼續問我一些支持性的問題嗎？像是：「今天發生了什麼事？還發生了哪些事？妳覺得怎樣？妳想要什麼？妳還有其他感受嗎？」同時說些關心、了解、安慰的話來支持我，像是：「多說一點。」「妳說得對。」「我知道妳的意思。』「我了解。』或者只是傾聽，在我停頓時偶爾說：『哦。』『嗯。』『哼。』「喔。』」(火星人抵達金星前彷彿未聽過這些聲音)。

若沒有這樣翻譯，當女人說：「再也沒人要聽我說話了。」時，男人可能聽成：「我時常注意你，但你總是不肯聽我說話，你變成一個枯燥乏味的人了，我需要的是能放鬆、有興味的人，你已經不是了，你令我失望，既自私又漠不關心。」

F:「沒有一件事做得好。」

翻譯成火星人的意思是：「我今天很慌亂，但很高興能與你分享我的感覺，讓我舒服些。我今天好像沒有一件事做得好，我知道這並非實情，但當我被所有我做的事搞得亂七八糟時，我就是這麼想。你能抱著我，告訴我，我做得很好嗎？這真的會讓我好過一點。」

若沒這樣翻譯，當女人說：「沒有一件事做得好。」時，男人可能聽成：「你從沒做對事，我不信任你，我若不是聽了你的話，也不會搞得一團糟，別的男人可能可以好好解決事情，你只會愈弄愈糟。」

F：「你不再愛我了。」

翻譯成火星人的意思是：「我今天覺得你好像不愛我了，我怕是我把你推開了，我知道你真的愛我，為我做了許多事。我今天就是沒有安全感，你能再確定你愛我，並說出這奇妙的三個字嗎？你若這麼說，我會覺得很舒服。」

若沒有這樣翻譯，當女人說：「你不再愛我了。」時，男人可能聽成：「我給了你我生命中最好的時光，你卻什麼也沒給我，你在利用我，你既自私又冷酷，你只為了自己做你要做的事，不關心任何人。我真笨才會愛上你。現在我已經一無所有了。」

F：「我們老是匆匆忙忙。」

翻譯成火星人的意思是：「我覺得今天很匆忙，我不喜歡匆忙，我希望我們的生命不要這麼忙碌，我知道這不是誰的錯，我也不是責備你，你已盡力讓我們準時，我很感激你的關心。你能和我感同身受，並說：「我們老是匆忙，我也不喜歡匆忙。」嗎？」

若沒有這樣翻譯，當女人說：「我們老是匆匆忙忙。」時，男人可能聽成：「你沒一點責任感，你都等到最後一分鐘才肯做事，我和你在一起從沒快樂過。為了避免遲到，我們總是匆匆忙忙，我和你在一起時，你每次都把事情搞砸，你不在身邊我最快樂了。」

F：「我想浪漫一點。」

翻譯成火星人的意思是：「甜心，你最近工作得很辛苦，讓我們為了自己休息休息，我喜歡沒工作壓力又沒小孩在身邊時的輕鬆感。你很浪漫，可不可以有時候送我花讓我驚奇一下，並帶我出去約會？我喜歡浪漫。」

若沒有這樣翻譯，當女人說：「我想浪漫一點。」時，男人可能聽成：「你不再令我滿意，也不能令我歡心了，你的浪漫技巧不足，你從沒滿足我，我希望你更像我以前認識的男人。」

使用幾年這個字典後，男人一覺得被罵或批評時，就不必每次都查字典，他自然會了解女人的想法和感覺，知道這些戲劇性的語言不可當真，而只是女人表達感覺的方法。

 

火星人不說話時

男人的最大挑戰之一是，女人在談論她的問題時，能夠正確解讀正確含義及支持她；女人的最大挑戰是，男人不說話時，能夠正確解讀及支持他。女人最容易誤解沈默。

女人的最大挑戰是，男人不說話時，能夠正確解讀及支持他。

男人常常會停止溝通，變得沈默，但在金星上從沒聽過這樣的事，女人首先想到的是男人聾了，她以為他可能沒聽到人家談的話，以致沒有回答。

男人和女人思考及處理資訊的方法差異甚大。女人把想法說出來，與有興趣的聽眾分享她發現內在的過程，甚至今日女人也仍然透過純粹談天，發現她要說的內容。這種讓想法自由流暢和勇敢表達的過程中，幫助她們進入直覺，有時這方法是十分普遍和特別需要的。

男人處理資料的態度卻十分不同。他們在談論或回答之前，就先慎思熟慮一番，或思考他們所聽到或經歷過的。透過內在思考與沈默，他們找出最正確或有用的回答。他們先在心裡衡量規畫之後才會表達出來。這過程可能要花上數分鐘到數小時。如果他沒有足夠的資料來幫助他產生答案時，他可能無法全部回答，而這更令女人感到困惑。

當男人沈默時，女人必須了解他說的是：「我還不知道怎麼說，但我正在想。」而不是說：「我不要回答，因為我不在乎你，我要忽視妳。妳對我說的都不重要，所以我不要回答。」

 

她如何回應他的沈默

女人常誤解男人的沈默。若她那天心情不好，可能就會把情況想得很糟「他討厭我，他不愛我，他永遠離開我了。」然後可能觸發恐懼：「我怕他一拒絕我就不再愛我了，我不值得被愛。」

男人一沈默，女人就容易把情況想得很糟糕，因為女人唯一沈默的時候是她說出去的話令自己受了傷害，或是她不想和不信任的人說話，不願和他有何瓜葛。男人突然沈默，女人就缺乏安全感，這是一點也不稀奇的事。

男人一沈默，女人就容易把情況想得很糟糕。

當一個女人聽另一個女人講話時，她會讓講話者知道她正關心地聽著，當講話者停頓時，這女性聽者會直覺地回答讓講話者安心的聲音，像是：「哦、哼、嗯、啊、喔：…．等。」

男人若不做這些可令對方安心的回應，他的沈默可能就會對女人造成十分嚴重的威脅。當然，女人透過了解男人的洞穴，就可以正確學到男人沈默的含義，而得以做適當的回應。

 

了解洞穴的存在

在兩性關係真正相融之前，女人必須多學習了解男人。她們必須知道，當男人難過或感受壓力時，會自動停止談話，去他們的「洞穴」尋找解答;她們必須知道，即使是他最好的朋友也不能進入洞穴，這是火星上處理壓力的方式。女人不必害怕是她們做錯了什麼事，只要逐漸學習了解，讓男人進入洞穴，一段時間後，他出自然會出來，一切都會沒問題的。

這個學習課程對女人而言十分困難，因為金星上的黃金定律之一是，從不遺棄難過的朋友。當她最心愛的火星人難過時，遺棄他似乎是沒有愛心的行為，她會因關心他而想進入他的洞穴幫忙。

另外，她誤以為如果她能問一堆和他感覺有關的問題，成為他的好聽眾，他就會感到舒服一點，但這樣做其實只會讓火星人更難過。她直覺地想以她希望被支持的方式支持他，用意雖好，但卻適得其反。

男人和女人都得停止提供他們自以為是的方法，去學習他們伴侶的思想、感覺及反應的方式。

 

男人為何進入洞穴中

有許多理由會使男人進入洞穴或變得沈默：

一、他需要思考一個問題，并尋求這個問題的答案。

二、他對問題沒有答案。男人從來不會說：「哎呀！我沒有答案，我需要到我的洞穴去找。」當他沈默時，別的男人會以為他只是沒答案。

三、他難過或感到壓力時。此時，他必須獨處冷靜下來發現重新掌握的方法。他不願做或說會令他後悔的事。

四、他需要尋找自我。當男人戀愛時，這四個理由便顯得非常重要。他們有時會迷失或者忘記自己，感覺到過度的親熱剝奪了他們的力量。他們需要調節他們所擁有的親密關係。不管何時，只要因太親密而迷失自己時，警鈐一響，他們便往洞穴去，結果總能恢復活力，再次尋找到愛與力量。

 

女人為何想說話

女人說話，總有許多不同的理由，有時這些理由正是男人停止說話的理由，最常見的有四種：

一、傳播或蒐集資料(這是男人談話的唯一理由)

二、探討和發現她想說的(男人此時停止說話，往內心尋找想說的。女人則用說話讓想法出來)。

三、難過時，藉著談話讓自己舒服及集中精神(他難過時則停止說話，在他的洞穴裡，他有機會冷靜下來)。

四、為了增加親密。透過分享內在的感覺，她可以確認自己是可愛的(火星人則以停止說話來再次發現口自己。他怕太過親密會迷失自己)。

若不了解男女需要的不同，我們就常常可見到男女關係中充滿了爭執。

 

火龍出現了

男人還沒準備好之前，女人最好不要試圖要男人說話，這個認知十分重要。

我在演講時談論到這個主題，一名印第安人說她部落裡的媽媽們，指導年輕婦女結婚後，要記得當男人難過或感受壓力時，會孤立起來到他的洞穴去。由於司空見慣，她并不把男人到洞穴當成私人問題。男人到洞穴并不表示不愛她，媽媽們向她保證他會再回來。媽媽們更是諄諄教誨年輕婦女別跟著男人去洞穴，否則會被守在洞口的火龍燒傷。

千萬匆進入男人的洞穴，否則妳會被火龍燒傷。

女人跟隨男人進入洞穴，常會引起許多不必要的衝突。這情況是因女人尚未了解男人難過時，真的需要的是獨處或沈默。男人孤立到他的洞穴時，女人不明瞭到底出了什麼事，她試著讓他講話，如果有問題，她希望能把他從洞穴中帶出來，兩人一起討論，她想教育他。

她問：「出了什麼事嗎？」他說：「沒有。」但她能感覺到他不愉快，她不知道他為何壓抑自己的感覺。她沒讓他在洞穴裡解決問題，她擅自解釋他的內在過程。再問：「我知道一定有些問題困擾你，是什麼事？」

他說：「沒什麼事。」
她問：「沒什麼事？一定有事困擾你，你覺得怎樣？」
他說：「聽著，我很好，請讓我一個人靜一靜。」
她說：「你怎麼可以這樣對待我？你不再和我講話了。我這樣積極想了解你的想法，你卻不愛我了，我覺得你在拒絕我。」

這時他失去控制，開始講些會讓自己以後後悔的話。他的火龍出來燒傷她了。

女人受燒傷不只是她們無知地侵犯了男人內省的時間，也是她們誤解了他警告。

她們他正在洞穴中或正往洞穴途中的表達。女人問：「出了什麼事？」火星人簡短的說：「沒事。」或「我很好。」這些簡短訊號是金星人知道給他空間獨自解決困擾的唯一方法。男人以沈默代替說明：「我很難過，我需要獨處的時間。」

下表列了六個常見的簡短警告訊號，同時也列出女人此時常表現出無辜的、不支持的強制性回應。

六個常見的簡短警告訊號

當女人問：「出了什麼事？」

男人可能說　　　　　　　　　　　　　女人可能回答
．「我沒怎樣。」或「沒什麼。」　　　．「我知道一定有事，是什麼事？」
．「我很好。」或「萬事順利。」　　　．「但你似乎很難過，我們談談吧！」
．「沒事。」　　　　　　　　　　　　．「我知道一定有事困擾你，我想幫你，到底是什麼事？」
．「一切都很好。」或「我沒事。」　　．「真的嗎？我很樂意幫助你。」
．「沒什麼大不了的事。」　　　　　　．「但有事讓你難過，我想我們需要談一談。」
．「沒問題。」　　　　　　　　　　　．「但是我知道有問題，我可以幫忙。」

當男人有上述簡短的話語時，通常表示他需要安靜的空間。這事偶爾發生時，金星人為了避免誤解和不必要的恐慌，可以參考「火星人／金星人語法辭典」，若沒有辭典的幫忙，女人會誤解這些簡短的表達。

女人必須知道當男人說：「我沒事。」時，即是男人簡短的敘述他的真正意思，意思是：「我沒事，因為我可以獨自解決事情。我不需要任何幫忙，請以不要打擾我的方式來幫忙我。相信我能獨力解決所有事。」

若沒這樣翻譯，當他難過地說：「我沒事。」時，女人聽來會覺得好像他在克制感覺或問題，然後女人企圖以提問題、談論問題來幫助他。她不知道他說的是簡短的語言。以下是他們字典的摘錄。

 

火星人／金星人語法辭典

M：「我沒怎樣。」

翻譯成金星人想聽的意思是：「我沒怎樣，我可以處理我的難過，我不需要任何幫忙，謝謝。」

若沒有這樣翻譯，當他說：「我沒怎樣。」時，她可能聽成：「我不難過，因為我根本不在乎。」或者她可能聽成：「我不願和妳分享我的難過感覺。我不信任妳會為我著想。」

M：「我很好。」

翻譯成金星人能懂的意思是：「我很好，因為我成功地處理我的難過或問題。我不需要任何幫助，如果我需要，我會要求。」

若沒有這樣翻譯，當他說：「我很好。」時，她可能聽成：「我不在乎出了什麼事。這問題對我不重要，就算它令妳難過，我也不在乎。」

M：「沒事。」

翻譯成金星人的意思是：「沒有什麼困擾我的事是我不能掌握的。請別再問我任何和它有關的事。」

若沒有這樣翻譯，當他說：「沒什麼事困擾我。」時，她可能聽成：「我不知道什麼困擾我，我需要妳問我問題，好幫助我發現發生了什麼事。」基於這個觀點，當他想獨處時，女人反而因提問題而激怒了他。

M：「一切都很好。」

翻譯成金星人的意思是：「有問題，可是妳沒有責備我。如果妳不要問太多問題或提供建議，我可以自己做決定。妳只要當它沒發生，我可以更有效率地把問題處理掉。」

若沒有這樣翻譯，當他說：「一切都很好。」時，她可能聽成：「事情本來就該如此，不需做什麼改變。妳能虐待我，我也能虐待妳。」或者聽成：「這次一切都很好，但記住，妳是犯了錯。妳可以犯一次錯，但不可再犯。」

M：「沒什麼大不了的事。」

翻譯成金星人的意思是：「沒什麼大不了，因為我可以讓事情再次順利。請不要拘泥或談論這個問題，那會令我更難過。我接受解決這問題的責任，我很樂意解決。」

若沒這樣翻譯，當他說：「沒什麼大不了的事。」時，她可能聽成：「妳是沒事找事，和妳有關的事沒什麼重要，不必反應過火。」

M：「沒問題。」

翻譯成金星人的意思是：「做這件事或解決這個問題對我而言很輕易，我很樂意提供這禮物給妳。」

若沒有這樣翻譯，當他說：「沒問題。」時，她可能聽成：「根本沒問題，為何妳認為有問題或要尋求幫忙呢？」然後她可能錯誤地解釋為何她認為它是問題。

當男人精簡他們所要說的話時，使用「火星人／金星人語法辭典」可幫助女人了解男人真正的意思。有時，他真正說的和她聽到的正好相反。

如何支持正在洞穴中的男人

我在解釋洞穴與火龍時，女人們想知道如何才能縮短男人在洞穴的時間。我要求男人基於這個觀點回答，他們大體上說，女人愈要他們講話或出來，他們留在裡面的時間就愈久。

男人另一個普遍說法是：「當配偶不同意我留在洞穴時，我就很難走出洞穴。」

想使男人在洞穴中有罪惡感，反而促使想出洞的男人又回到他的洞穴裡。男人去洞穴通常是因受了創傷或壓力，想獨自在洞穴裡解決問題，女人此時想用自己的方法支持他，反而會得到反效果。

這裡有六項支持的方法，給他這些支持同時可縮短他在洞穴裡的時間。

一、不要反對他想孤立的需求。
二、不要試圖提供解答來幫助他解決他的問題。
三、不要以問他的感覺來試圖教育他。
四、不要坐在洞穴邊等待他出來。
五、別擔心他，也不要對他表示抱歉。
六、做些可令妳出自己快樂的事。

如果妳需要「講話」，就寫一封信給他，讓他出洞穴時讀，如果妳需要安慰，就和朋友談談話，不要把他視為令妳滿足的唯一來源。

男人要他最喜愛的金星人相信他能排解困擾他的事，這對他的榮譽、驕傲、自尊十分重要。怛她卻很難不擔心他。擔心別人是女人表達愛與關心的方式，女人覺得，當妳所愛的人難過時，妳似乎不應該快樂。他當然不想看到她快樂，因為他正在難過，但他真的要她快樂，只要她快樂，他就少了一件擔心的事。她的快樂使他感覺到她的愛。當女人快樂、沒有煩惱時，男人更容易走出洞穴。

有趣的是，男人則以不擔心來表示他們的愛。男人會反問：「你怎麼會擔心你喜愛及信任的人？」他們通常會說這樣的話來支持對方：「別煩惱，你一定可以排解。」或「那是他們的問題，不是你的。」或「我相信事情可以解決。」男人以不擔憂或減少他們的麻煩來支持他人。

我費了好多年才知道我太太在難過時，希望我擔心她。若不警覺我們的要求不同，我會輕視了關心她的重要，只會使她更難過。

男人去洞穴通常是試著解決問題，如果他的配偶此時既快樂又不需要他，在他出洞穴前，可少一件待解決的問題。知道她樂於和他相處，可讓他在洞穴裡更有力量處理自己的問題。

任何可使她分心又高興的事都對他有益。以下有些活動可以嘗試：

．閱讀／找資料
．聽音樂
．做做園藝工作
．運動
．看電視或錄影帶
．聽自我成長錄音帶
．犒賞自己美食
．打電話和朋友談心
．寫日記
．逛街買束西
．祈禱或計畫事項
．散步
．泡澡／三溫暖
．看心理治療師、參加工作坊

火星人也推薦金星人做些可讓她們高興的事。金星人在朋友受創傷時很難開心，但她們有她們的方法，每當她們最愛的火星人去洞穴時，她們就去買束西或出門旅行。金星人喜歡買東西，我太太邦妮有時也利用這個技巧，當她看見我在洞穴時，她就去逛街買東西。我從來不覺得該為我火星人的一面感到抱歉。當她能照顧自己時，我也覺得能安心的在洞穴裡。她相信我會調整自己，然後更具愛心地回到她身邊。

她知道我去洞穴時，不是談話的好時機。當我表示對她有興趣時，她便知道我已走出洞穴，可以開始交談了。有時她漫不經心地說：「你想說話時，我才樂意花時間和你在一起。可以讓我知道你何時想說話嗎？」這樣，她不必要求就可以測試答案了。

 

如何支持火星人

男人出了洞穴後也想被信任，他們不喜歡非懇求的忠告或同情。他們要證明自己的能力，不需外力幫忙就可完成事情是他們最大的榮耀(但是對女人而言，有人來幫忙她，和她建立支持關係，才是她最大的榮耀)。男人在女人說下面這些話時，才感到受支持：「除非你要求幫忙，否則我相信你能排解事情。」

要這樣支持男人，剛開始時很困難。許多女人覺得她們想在兩性關係中獲取所需的唯一方式，是批評男人的錯誤及提供未經懇求的忠告。若沒有一個知道如何支持丈夫的母親角色為模範，女人往往不懂該如何直接鼓勵男人給她們支持——不經批評或提供忠告。另外，她不喜歡男人的表現方式時，她也不懂該如何不加以指責而直接告訴他，她不喜歡他的表現。

 

勿以批評或忠告接近男人

若不了解男人會因非懇求的忠告和批評而避開，許多女人會覺得無能為力向男人獲取所需。南茜對兩性關係感到挫折，她說：「我一直不知道如何以批評和忠告接近男人。如果他的餐桌禮儀很惡劣或穿得很差勁怎麼辦？如果他是個好人，但是他和別人在一起的行徑看來像個笨蛋，使他和別人相處有了麻煩，那該怎麼辦？我該怎麼做？不管我告訴他什麼，他總是生氣或抵抗或不理我。」

答案是，除非他要求，否則不要給與批評或忠告。她也應該以愛接受他，這才是他所需的，而非長篇大論。他只會在她接受他時，才會問她的想法。但是，只要他發現她在命令他改變，他就不再請求她的忠告或建議。尤其在親密關係中，互相開放尋求支持前，男人必須覺得很有安全感。

另外，女人如果無法從男人那裡獲取所需，她必須與他分享她的感覺和提出要求(不要給忠告或批評)，耐心地等待他的成長與改變。這是一門需要細心與創造力的藝術，以下有四個可能的方法：

一、女人可以不用長篇大論地告訴男人，她不喜歡他的服裝品味。當他穿衣服時，她可以漫不經心地說：「我不喜歡你穿這件襯衫，你今晚可不可以穿另一件？」如果他因此困擾，她可以尊重他的敏感，並表示抱歉。她可以說：「對不起，我不是要教你如何穿著。」

二、如果他很敏感(有許多男人是這樣的)，她可以利用別的時候談。她可以說：「記得你穿過的藍襯衫和綠褲子嗎？我不喜歡那種組合，你可不可以換成配灰褲子呢？」

三、她可以直接問：「我可不可以哪天帶你去採購？我想替你挑些日用品。」假如他說不，可見得他不需要母親似的女人。假如他說好，記得別提出太多忠告。謹記在這方面他是敏感的。

四、她可以說：「我想跟你說些事，但不知道怎麼開口(停頓)。我不想讓你不高興，但我真的很想說。你能仔細聽並建議我怎麼說才好嗎？」如此可幫助他有心理準備，不致受到太大衝擊，然後他才能驚訝地發現，事情并沒有太複雜。

讓我們探討另一個例子。她若不喜歡他的餐桌禮儀，他們獨處時，她可以說(不要用反對的眼光看他)：「你可以用你的銀餐具嗎？」或「可不可以用杯子喝？」如果有別人在場，最好不要說，也不要注意。改天才說：「我不喜歡你用手抓東西吃。我很在乎這些小事，我們一起用餐時，你可不可以用你的銀餐具？」

他若做出令妳難為情的事，等到沒外人在身邊時才告訴他妳的感覺。不要告訴他「應該怎麼做」或他做錯了什麼，而是簡短誠懇的說出感受。妳可以說：「前幾天晚上聚會時，我不喜歡你講話那麼大聲。我在乎你的態度，你可不可以講小聲一點？」如果他因此難過或不喜歡妳的說話，妳再為此批評道歉。

 

男人需要被信任

當女人試圖安慰或幫助男人解決問題時，他可能會覺得透不過氣來。他覺得她不相信他能出自行排解問題，好像把他當孩子一般想改變他。

這不表示男人不需要愛的慰藉。女人必須了解，她們正以男人排斥的方式教育他，那就是提供非請求的忠告替他解決問題。男人確實需要愛的支持，但不是她所想的那一套。教育他的正確方式是克制糾正或改進他的意圖，只有在他直接發出請求時，才可以給與忠告。

男人只有在獨力完成他能做的部分後，才會請求忠告或幫忙。如果他收到太多幫忙，或接收得太快，他會失去力量與動力，變得容易懶散或沒有安全感。男人天生就以不給忠告或幫忙來支持別人，除非對方發出特殊的請求。

男人處理問題時，知道必須先保持距離，有必要時再在不失力量、動力和尊嚴的情況下請求幫忙。在錯誤時機提供幫忙，他會覺得那是種侮辱。

如果配偶在感恩節時站在一旁指導該如何切火雞，他會覺得不受信任，因此不但會反抗她，還會執意要按出自己的方法去切，相反的，如果男人指導女人該如何切火雞，她會覺得他在乎她、愛她。

當女人建議男人遵循某些專家的忠告時，男人可能會很生氣。我記得有位女士問我，為何她先生對她生那麼大的氣。她向我解釋，當他們做愛前，她請求先生先複習我的錄音帶上提及男歡女愛的祕密。她不曉得這麼做是侮辱了他。雖然他很感激這個錄影帶，但並不需要她提醒他找錄影帶上的忠告。他要她相信他知道該怎麼做！

女人要「關心」，男人要「信任」。當男人面帶關懷地對女人說：「親愛的，出了什麼事？」時，女人會覺得很安慰。但當女人以同樣的關愛問：「親愛的，出了什麼事？」時，他可能會覺得受侮辱或自己失敗了，以為她不相信他能排解事情。

男人很難分辨同理心與同情的區別，他討厭人家的憐憫，女人若說：「很抱歉傷害了你。」他會說：「沒關係。」並拒絕她的支持。相反的，她喜歡聽到他說：

「很抱歉傷害了妳。一她覺得這是真正的關心。男人必須設法表示關心，女人必須設法表示信任。

男人很難分辨同理心與同情的區別，他討厭人家的憐憫。

 

過度的關心令男人窒息

我和邦妮初結婚時，在我離城主持一個週末研討會的前一晚，她問我打算何時起床，何時搭機，然後她心裡估計一番，警告我預留的時間不夠。她以為這樣做是支持我，我卻不以為然，我感到生氣。我到全世界旅行授課已經十四年了，從來沒有錯過任何一班飛機。

隔日清晨離開前，她問了一連串的問題，像是：「票帶了嗎？皮夾帶了嗎？錢夠不夠？有沒有帶襪子？知不知道在哪裡停留？」她以為她愛我，我卻覺得很煩、不受信任。最後我告訴她，很謝謝她的關愛，但我不喜歡人家嚕嚕嗦嗦。

我坦誠地說，如果她要嚕嗦，我希望那是無條件的愛與信任的嚕嗦。我說：「如果我錯過了飛機，不要告訴我：「我早警告你了。」請相信我會自我學習和適應。如果我忘了帶牙刷或刮鬍刀，讓我自己處理，別在我打電話回來時告訴我。」

讓她了解我所需要的，可幫助她成功地支持我。

有一回，在往瑞典教兩性關係研討會的旅途上，我從紐約打電話回加州，通知邦妮我忘了帶護照。她表現得體，沒有教訓我該有責任點，反而笑說：「天啊，約翰，你在冒險，你打算做什麼？」

我請她將我的護照傳真到瑞典領事館，問題就解決了。她十分合作，沒教訓我該準備周全，甚至以我能發現解決問題的方法為榮。

 

做點口語小改變

有天我注意到，每當孩子要求我做些事時，我總是說：「沒問題。」那是我樂意從事的表現方式。我女兒茱莉有天問我：「你為什麼老是說「沒問題」？」我當時不知道，事後想想，才知道這是火星人另一個根深柢固的習慣。有了這個新體會，我便改口說：「我很樂意去做。」這句話暗含了我的意思，並能使我的金星女兒感到高興。

這個例子象徵了增進兩性關係的重要祕密。不必犧牲自我就可以做點小改變。這是火星人和金星人成功的祕密。為了增進兩性關係，我們必須有些小改變。大改變通常需要壓抑自我本性，那不是好現象。男人女人都小心翼翼不願犧牲天性，但也願意在互相影響之下做些小改變。他們學習如何增加或改變一小部分簡單的辭句，促使關係更堅固。

男人進入洞穴時，給她安心的保證，是不必扭曲天性的小改變。在做這種改變之前，他必須先知道，女人真的需要一些可令她們安心的保證，尤其是在她們沒有煩惱，不能體會那種感覺時。若不了解男女這點的不同，他就無法理解為何他的突然沈默會使她憂心仲仲。只要給些安心的保證，就會改變這種情況。

相反的，如果他不知道他與女人之間的不同，在她因他想進入洞穴而難過時，他可能為了討好她而放棄進入洞穴，那就大錯特錯了。如果他放棄洞穴(隱藏真性)，他會變得易怒、過度敏感、防衛性高、軟弱、消極或自慚形穢，他不知道為何會變得事事不如意，事情就愈弄愈糟了。

女人因他要進洞穴而難過時，男人可以做些小改變以取代放棄洞穴，問題也可獲得減輕。他不需隱藏真性，也不需排斥天生的男子氣概。

 

如何支持金星人

如前所討論，男人進入洞穴或沈默時會說：「我需要一點時間來想這個問題，請不要跟我說話，我會回來。」他不知道女人可能會聽成：「我不愛你，我不要站在這裡聽妳說，我要離開了，永遠不要回來。」為了去除她的誤解，就需要給她正確的訊息，男人可學著說這奇異的四個字：「我會回來。」

女人會感謝男人離去時表白：「我需要一點時間來想這問題，我會回來。」多簡單奇異的「我會回來」，就會令事情全然改觀。

男人若知道這種安慰對女人十分重要，他一定會記得毫不吝嗇的給與。

女人若覺得被她父親遺棄、排斥，或她母親覺得被她丈夫排斥，她(這孩子)對遺棄就會很敏感，在這種情況下，她需要安慰與保證的心情更不該受到批判；同樣的，男人去洞穴的需要也不該被責難。

人們常常不以為女人需要安慰，也不以為男人需要孤立。

女人若能減少過去的傷害，或能了解男人需要花時間在洞穴裡，她就不需要太多的安慰。

我記得在某個研討會上論及這點時，一位女士問：「我對先生的沈默很敏感，但不會像小孩那樣覺得被遺棄或排斥。我母親從不覺得被我父親排斥。甚至他們離婚時，也充滿和諧。」她大笑後卻哭了，她知道她被欺騙了。她母親當然覺得被拒絕，她也被拒絕了。她父母已離婚！她像父母一樣隱藏了痛苦。

處於離婚普遍的時代，男人給與另一半安慰就更形重要，男人可做些小改變來支持女人，女人也應禮尚往來。

 

不帶責備的溝通

男人常覺得受到女人情感上的攻擊和責備，尤其是在她難過和談論問題時。他因不知男女有所差異，所以不會聯想到她需要的是談論她所有的感覺。

他誤以為她責備他應對她的感覺負起部分責任，以為她對他生氣，因為她正向他傾訴難過之處。她抱怨時，他聽到的卻是責備。許多男人不了解金星人需要的是與她們所愛的人分享難過的感覺。

透過男女差異的了解與體會，女人可以學習如何讓對方聽起來不覺得是受責備地表達感覺。為確信男人不受責備，女人抱怨感覺時，在語氣上可以稍做停頓，先告訴他她多感謝他的傾聽。

她可以這樣說：

．很高興可以告訴你這些事。
．講這些事讓我覺得好舒服。
．能夠暢所欲言，讓我鬆懈不少。
．很高興能夠抱怨這些事，我好舒服。
．好，我現在已經講完了，感覺很舒服，謝謝你。

小小的改變就能創造出一個全然不同的世界。

同理，她在講述問題時，也可以感謝他為她的滿足與鬆懈所做的努力，譬如，她抱怨工作時，偶爾可以提及回家時有他共處是件多美好的事，然後感謝他修理家具；或者她抱怨經濟情況時，可提及很感謝他的努力工作；或者她抱怨為人母親的沮喪時，可提及很高興有他的幫忙。

 

分享責任

良好的溝通需要雙方合作。男人必須知道女人抱怨只是想把沮喪藉著談話發洩掉，而非責罵。女人必須讓男人知道，縱使她抱怨，但她仍然感激他。

譬如，我太太剛進來，問我這一章寫得怎麼樣。我說：「快完成了。妳今天過得怎麼樣？」

她說：「太多事得做了。我們很難得聚在一起。」以前的我會建立起防衛之線，提醒她我們無時不在一起，或者會告訴她在截稿日前完成對我有多重要，但是如此只會增加彼此的緊張而已。

如今的我，知曉了男女差異，了解她只是想尋找安慰和了解，而非辯解或解釋，所以我會說：「妳說得好，我們都太忙了。坐到我腿上，讓我抱抱。今天真難捱！」然後她會說：「你真好。」這正是我需要的感謝之辭，這使我可以待她更好。她接著會抱怨更多今天的種種以及她的疲勞，數分鐘後，她便自動停止了。我主動要求載褓姆離開，好讓她在晚餐前能輕鬆的靜一靜。

她說：「真的，你要載褓姆回家？真好，謝謝你。」她再次給我感謝與接受，雖然她又累又倦，但我仍覺出自己是個成功的伴侶。

女人沒想到應該對男人表示感激，她認為他已知道她心裡有多感激。但他不知道，在談論問題時，他需要確定她仍愛他、感激他。

問題會使男人沮喪，除非他已著手解決。為了表示感謝，女人可幫助他了解：傾聽她說就算是幫忙她了。女人不必壓抑感覺或改變來迎合伴侶。她需要的是以不讓他覺得被攻擊、控告、責罵的方式來表達自己。只要小小的改變就能創造極大的效果。

 

運用奇異的支持字眼

支持男人的奇異字眼是：「錯不在你。」當女人表達她難過的感覺時，可以偶爾停頓，以鼓勵來支持他說：「我很感謝你聽我說話，若你聽來不順耳，請別介意，我不是罵你。錯不在你。」當他因聽到一大堆問題而感覺是自己做錯時，正是女人學習面對他的敏感之時。

有天我姊姊打電話告訴我她正面臨的困難。我聽時一直謹記莫給她任河解答，她只是需要人家傾聽。我偶爾說：「嗯、哦、真的！」等言語，十分鐘後，她說：「約翰，謝謝，我覺得比較舒服了。」

傾聽對我來講比較不費力，因我知道姊姊不是在罵我，是罵別人。但是我太太不高興時，我就比較難處理，因為我覺得那好像是在罵我。不過如果她以感謝的態度鼓勵我傾聽，我就能較輕鬆地成為一個很好的聽眾。

要讓男人確信錯不在他，或者不是責備他，唯一的方法是真的不是責備他、否定他或批評他。如果她是在攻擊他，應先和其他人分享她的感覺，直到恢復愛心能與他交談才開始溝通。她可與能給她支持的非當事人分享憤恨，氣消後，若能更具愛心與諒解，她就可以成功的接近他，分享自己的感覺。第十一章會更詳細討論該如何溝通彼此難以表達的感覺。

女人只單純地談論問題，男人則因覺得被罵而罵人。溝通因受阻礙所以造成關係的破滅。想像一個女人說：「我們只知工作、工作、工作，沒有半點樂趣，你太嚴肅了。」男人會以為她在罵他。

若他覺得被罵，我建議他不要罵回去。如果他說：「我覺得妳好像在罵我。」

我建議他改說：「聽到妳說我很嚴肅讓我很難過。妳是說我們缺乏樂趣都是我的錯嗎？」或者他可以說：「妳說我很嚴肅、沒樂趣，這傷害了我。妳是說這都是我的錯嗎？」

另外，為了改善溝通，他可以給她台階下，說：「妳好像是說工作得這樣辛苦是我的錯，是嗎？」或者說：「當妳說我太嚴肅、沒有樂趣時，我覺得妳好像在說都是我的錯，是嗎？」

這些回答既尊重又能給她機會收回任何令人以為是責備的話。當她說：「哦，不，我不是說都是你的錯。」時，他可能會覺得稍微輕鬆點。

我發現另外一個最有幫助的方法，就是謹記：她永遠有權難過，把難過發洩出來可以使她舒服。這個認知幫助我輕鬆，並使我謹記，假如我不把它當私人事件而忠實地傾聽她抱怨時，會更感激我。就算她責備我，也不會罵個沒完沒了。

 

傾聽的藝術

男人若能傾聽并正確解讀女人的感覺，就比較容易溝通。進取心和任何一門藝術一樣需要練習。每天我一回家通常都會找邦妮，問她這天過得好不好來練習傾聽的藝術。

如果她這天很難過或有什麼壓力，首先我會覺得她是在告訴我，我該有點責任、該被罵。我最大的挑戰是別把它當成私人問題、別誤解她。我堅持提醒自己，我們說的是不同的語言。當我繼續問：「還發生了哪些事？」時，我發現有許多事令她困擾。我逐漸認為我不必單獨為她的難過負責。一會兒之後，雖然我還是得為她的不痛快負擔部分責任，但她也會開始感謝我的傾聽，變得十分愉快、理性、有愛、心。

雖然傾聽是需要練習的重要技巧，但有時候男人會對她使用語言的內在含義過於敏感而無法翻譯。此時，他不應該再聽下去，他可以和善地說：「現在不是我們談話的好時機，我們等一下再談。」

有些男人直到她講完話，才知道自己無法傾聽。在傾聽中若自己變得更沮喪，他就不應該再聽下去，否則會更沮喪，這對雙方都沒有好處。此時應尊重地說：「我實在很想聽妳說話，可是現在我無法專心聽，我想我需要一點時間來思考妳剛才說的話。」

當我和邦妮學習以尊重兩性差異及了解彼此的需要溝通後，我們的婚姻變得輕鬆自在。我在數以千計的個人和夫妻間目睹了這種改變。當溝通反應了已準備好的接受態度及對個人先天差異的尊重時，兩性關係會更融洽。

若出現誤解，請謹記我們說的是不同的語言；解釋配偶的真正意思，無可避免地需要花些時間。這絕對需要練習，但絕對值得。

如何鼓舞另一半

在火星人和金星人一起生活的前數世紀，他們分別生活在不同的世界。有一天，每件事都改變了。在各自星球上的火星人和金星人都變得沮喪不堪，這沮喪促使他們最終聚合在一起。

了解他們轉變的這個祕密，有助於我們今日認識男女如何以不同方式互相激發。有了這個新認知，你將能更有準備地支持配偶，並在你遇到困難與承受壓力時，得到配偶的支持。讓我們回到從前目擊正發生的事。

當火星人沮喪時，每個人都離開城市蟄伏到他們的洞穴裡，他們陷在那裡無法出來，直到有天有個火星人從他的望遠鏡裡看見了美麗的金星人，他與其他火星人分享望遠鏡，鏡中美麗的人鼓舞了火星人，他們的沮喪不可思議地消失了。他們突然產生了渴望的感覺，他們走出洞穴，開始一起飛向金星。

金星人沮喪時，會圍成一個圈圈和別人談論她們的問題，藉以獲得終解，但這仍不能減輕沮喪。沮喪會維持一段時間，直到直覺告訴她們，強壯特別的火星人將穿越宇宙來愛她們、支持她們時，她們突然感到受疼惜。她們分享這份直覺時，沮喪消失了，她們開始快樂的準備火星人的來臨。

當男人覺得被需要時，他會被激發，充滿動力……當女人覺得受珍愛時，她會被鼓舞，充滿動力。

激發的祕密至今仍然適用。當男人覺得被需要時，他會被鼓舞而充滿動力。當他在關係中覺得沒有被需要，他通常會沈默、缺乏動力，日復一日，他愈來愈無法在關係中當個給與者。反過來說，若他覺得她對他十分信任，又能滿意他為她做的事，感激他的努力，他會充滿動力，給與更多。

女人覺得受珍愛時，她會被鼓舞，充滿動力。當她覺得在關係中沒有受到珍愛，她擔負的責任變成強迫性義務時，會因付出太多而覺精疲力盡。反過來說，若她感受到在乎與尊重，她會很滿足，並願意付出更多。

 

當男人愛上女人

男人愛上女人就像火星人第一次發現金星人一樣。當他陷在洞穴裡無法排解沮喪時，他以望遠鏡掃視天際。當他被雷打中的閃亮片刻，他的生命全然改觀了。透過望遠鏡，他瞥見了令人敬畏的美麗與優雅。

他發現金星人，他的身體燃燒了，自他看見金星人後，他生命中首次想要體貼他人。只是驚鴻一瞥，他的生命就有了新意義，他的沮喪消失了。

火星人具有輸嬴的人生觀我要贏，我不在乎你是否輸。數世紀以來，火星人都以這種人生觀照顧自己，但是現在，他改變了，對自己完全的付出不再令他滿意，在愛情中，他要金星人和他一樣雙贏。

在今日的運動中，我們可看見火星人競爭規則的延續，譬如打網球時，我不只是要贏，同時要讓球友因回球困難而失分。雖然朋友輸了，我仍然樂於享受贏的喜悅。

火星人的輸贏態度大多會表現在生命中的某一階段，但它會傷害我們成人的關係。如果為了滿足自己的需要而造成配偶的損失，我們必然會經歷不悅、忿恨和衝突。建立成功關係的祕訣在於配偶雙方都贏。

 

不同的吸引力

自從第一個火星人陷入愛情後，他就為其他的火星兄弟們製造望遠鏡，他們也都因此迅速走出沮喪，對金星人表示愛情。他們將金星人視如自己般體貼。

陌生漂亮的金星人對火星人是種神祕的吸引力，尤其彼此的差異特別吸引火星人。火星人剛硬，金星人柔軟；火星人稜角分明，金星人圓融完滿；火星人冷漠，金星人溫暖。他們的差異似乎是神奇完美的互相補償。

金星人心裡大聲說著：「我們需要你們，你們的力量可以填補我們內心深處的空虛，帶給我們極大的滿足。我們一起生活必會快樂無窮。」這邀請激發、鼓舞了火星人。

許多女人天生知道該如何傳遞這訊息。關係初始，女人以明眸秋波告訴男人，你能使我快樂。女人以這微妙的方式開始兩人的關係，鼓勵火星人更接近她。她的秋波使他克服了建立關係的恐懼。不妙的是，兩人建立關係後，她不知道秋波對他仍然很重要，而忽略了傳送這個訊息。

讓金星人有所改變的可能性，令火星人感到十分興奮。火星人的競賽趨向了一個進化的新里程，他們不再以證明及發展自己的力量為滿足，他們要用他們的力量和技巧為別人服務，尤其是為金星人服務。他們發展了新的雙贏哲學，企圖建立一個新世界，在那裡，每個人既關心自己也關心別人。

 

愛情激勵火星人

火星人開始組織太空艦隊，他們要穿越天堂到金星。他們從未感到如此活力充沛。因為對金星人的驚鴻一瞥，他們有了歷史上首次的不自私。

同樣的，戀愛中的男人為了服務他人，會主動盡力而為。他的心靈一旦開放，就深具信心，認為自己有能力改變大事，為了證明他的潛力，他表現出最好的一面。只有在他覺得無法成功時，才會退回自私的老路。

男人為了證明他的潛力，所以表現出最好的一面。只有在他覺得無法成功時，才會退回自私的老路。

戀愛中的男人在乎對方猶如自己。他掙脫只在乎自己的枷鎖，開始兼顧對方的利益，不再只為自己著想。他為對方做事，猶如做自己的事一般。為了讓對方快樂，他可以忍受任何艱苦，因為她的快樂就是他的快樂，奮鬥不再是件難事，他為了更高目的而精力充沛。

他年輕時，只要能服務自己就很滿意了，但是成熟後，自我滿足已不能讓他滿意了。他的生活必須有愛來激發。沒有私心的給與，使他脫離火星人只求自我滿足不顧他人的競爭和束縛。雖然他仍需要愛，但他更迫切需要的是給與愛。

大多數男人不但渴望給與愛，也渴望被愛，但是他們最大的問題是他們不知道自己遺漏了什麼。他們很少看見父親經由給與而成功地滿足母親，因此他們不知道男人可透過給與找到滿足的泉源。當他的關係失敗時，他會再次沮喪地陷在洞穴裡，他不再體貼，也不知自己為何會如此沮喪。

他從關係中孤立了，蟄伏在自己的洞穴裡。他自問出了什麼事，為河他會感到如此困擾。他不知道自己已因覺得不被需要而停止關心他人。他不知道他可以因發現有人需要他的關心而擺脫沮喪，再次受到鼓舞激發。

不被需要對男人來說，是種慢性死亡。

男人若感覺不到他對別人的生命產生了正面的改變，他就很難再關心自己的生命和關係。他不被需要，就難以被鼓舞、激發。為了再次受到激發，他必須感受到別人對他的感激、信任及接受。不被需要對男人來說，是種慢性死亡。

 

當女人愛上男人

女人與男人相愛，就像首位金星人相信火星人正向她們航行而來。她夢想著從天堂來的艦隊將登陸金星，強壯體貼的火星人將出現。這些人不需要她們的教導，反而能支持和照顧她們。

這些火星人十分專心，又能受金星人的美麗與文化鼓舞。火星人知道，他們的力量與能力若無效勞對象就等於沒有意義。這批奇特而令人敬佩的火星人發現，向金星人承諾服務、取悅、滿足等，可令他們自己得到鬆懈和鼓舞。這真是奇蹟！

其他的金星人也有著相似的夢想，她們馬上走出沮喪，金星人的轉變是因她們相信助力已經來臨，因為火星人來了。金星人因覺孤單而沮喪，一旦感受到愛的助力逐步接近時，她們即走出沮喪。

男人大多能稍微感覺到，讓女人感覺有人關心她、支持她是多麼重要。當女人相信她們的需要終可實現時，將十分快樂。女人難過、無措、困惑、疲倦、無望時，她最需要的是友情。她不願孤單，她需要珍惜與被愛。

女人接受和感激男人支持的先決條件，在於男人對她的處境能夠感同身受、了解、認同和憐憫，但是男人卻不知道這點，因為火星人的直覺告訴他們，他們自已難過時會希望最好能夠獨處，因此，當女人難過時，為了尊重她，他會讓她一個人獨處或者留下來試圖解決她的問題，卻沒想到這把事情愈弄愈糟。他無法靠直覺知道親近和分享對她有多重要，她最需要的只是有人聽她說話而已。

透過分享感覺，她才能記起自己是多麼值得被愛，以及她的需要終可得到滿足。猜疑與不信任煙消雲散了，她不費吹灰之力就自然而然得到鬆懈，就像自然記起她值得被愛；她可以鬆懈下來，少給與、多接受，而且這是她應得的。

女人不費吹灰之力就自然得到鬆懈，就像自然記起她值得被愛；她可以鬆懈，少給與、多接受，這是她應得的。

 

付出太多，令人疲憊不堪

為了處理沮喪，金星人忙於分享和談論她們的問題。從談論中，她們發現了沮喪的原因是她們無時無刻都在給與，付出太多使她們疲憊不堪。她們不平地覺得自己好像一直要對另一人負責，她們需要鬆懈，好好的照顧自己一會兒，她們疲於和別人分享每一件事，她們要擁有一些個人的特殊感覺。為他人生活或當一名殉道者再也不能讓她們滿意了。

在金星，她們的生活哲學是輸／贏；我輸，所以你能贏。自從她們開始為別人犧牲，就一直是個照顧者，但數世紀以來，金星人已疲於老是照顧他人、與他人分享每一件事。她們已經打算要過贏／贏的生活哲學。

同樣的，今日有許多女人也疲於付出。她們要騰出時間探索自己，騰出時間先照顧好自己。她們需要有不需要她們照顧的人，來給與她們情感上的支持。火星人正好符合了這樣的條件。

在金星人準備學習接受時，火星人也學習給與。幾世紀以來，金星人和火星人在他們的進展裡達到了一個重要的階段：金星人需學習如河接受，火星人需學習如何付出。

男女成熟後，同樣的改變發生了。女人年輕時，樂於犧牲自己、塑造自己以符合男人的需要；男人年輕時，自我陶醉，沒有警覺他人的需要。當兩者都成熟後，女人知道為了取悅同伴，她犧牲了太多；男人也知道，他可以給他人更好的服務和尊重。

成熟的男人也學習有時犧牲自己，但他主要的改變是更了解如何成功地給與，同樣的，成熟的女人也學習新的給與方法，但為了學習接受自己的需求，她主要的改變傾向於設立付出的界限。當女人認為她給與太多時，她會為兩人間發生的不快樂而責備配偶，她覺得自己付出的比接受的還多，十分不公平。

雖然她沒有得到她應得的，但為了增進兩人關係，她必須知道該如河解決問題。女人給與太多時，不應責備她的配偶，男人給與太少時也不應責備他的配偶，那會得到反面效果，使對方排斥自己。責備於事無補。

了解、信任、同情、接受和支持才是解決問題之道。男人與其憤怒地責備妻子，不如在她沒要求時主動支持她，在她抱怨時傾聽她、幫助她、信任她，並為她做點小事以示關心。

女人則可以接受和支持丈夫的缺點來取代對他給與太少的譴責，尤其是他令她失望時；在他沒有支持她時，相信他想給她更多；以感激的態度激勵他給得更多，并繼續請求他的支持。

 

設立及尊重界限

女人最重要的是必須了解自己的界限：在不激怒丈夫的情況下，她可以給與什麼？與其期待丈夫有對等的回饋，不如約束自已付出的程度。

讓我們看看以下實例：吉米和太太蘇珊來找我諮詢時，吉米三十九歲，蘇珊四十一歲。蘇珊想離婚，她抱怨，結婚十二年來，她付出的已超過她所有的，她再也不能負荷了。她責備吉米昏庸、自私、愛控制、不解風情。她說她再也掏不出東西給與了，她要離開。他說服她來治療，但她懷疑會有效果。最後，他們經由下列三個步驟，在六個月期間內治療兩人的關係。現在，他們與三個孩子共享幸福婚姻。

步驟一：激發動力

我向吉米解釋，他太太累積了十二年的憤怒，如果他想維持婚姻，他必須常常傾聽她說話，籍以激發她維持婚姻的動力。前六次會談，我鼓勵蘇珊分享她的感覺，耐心幫助吉米了解她的消極感覺，這是他們治療過程最困難的部分。當他真的用心傾聽她的痛苦和沒有被滿足的需要時，他變得更激發出主動的態度，有信心做必要的改變，以保持愛的互動關係。

蘇珊受到激發動力去維持關係之前，需要吉米聽她訴苦及認同她的感覺，這是第一步驟。當蘇珊覺得被了解後，他們就可以進展到第二步驟。

步驟二：負責

第二步驟是負責。吉米必須對沒有支持太太負責，蘇珊需對沒有設立付出的界限負責。吉米為他對她的傷害抱歉；蘇珊也知道她沒有設立界限，以致他能以不禮貌的方式威脅她(如吼叫、發牢騷、反抗要求、藐視感受等)。雖然她不需道歉，但也知道該為他們的婚姻問題負起一些責任。

當她逐漸接受自己無能設立界限，和意圖付出更多反而造成問題時，她就能夠寬恕了。為了減輕忿恨，她必須對自己的問題負起責任，如此，他們兩人便能透過尊重對方的界限而激發彼此學習互相支持的新方法。

步驟三：練習

吉米需要學習如何尊重她的界限，蘇珊需要學習如何設立界限。他們兩人都需要學習如何以尊重的方式傳達真實的感受。他們答應在第三步驟時練習設限和尊重界限，他們也知道偶爾會犯錯，為此，在他們練習時，我們布下了安全網。以下是他們練習的例子。

．蘇珊練習說：「我不喜歡你說話的方式，請停止咆哮，否則我要離開這個房間了。」離開房間數次後，此事就再也沒有發生了。

．吉米要求她做某些事，她卻不願做時，她練習說：「我需要輕鬆一下。」或說：「我今天太忙了。」她發現他更注意她了，因為他知道她很忙很累。

．蘇珊跟吉米說她想去度假，當他說他太忙時，蘇珊說她要自己去。他突然改變他的工作表，想和她一起去。

．他們正在談話時吉米打岔，她練習說：「我還沒講完，請聽我繼續說。」之後他變得更用心聽，很少打岔。

．蘇珊比較困難的部分是，練習說出她的要求。她對我說：「我幫他做了一切事後，為何還要為自己要求？」我解釋說那是為了讓他有責任知道她的要求不只是虛幻的，也是她的主要問題。她需要他對於她的需求的滿足負責。

．吉米最困難的挑戰是尊重她的改變，和不要期望她是他原來娶的那位聽話的太太。他了解她要設限和他要適應她的設限一樣困難，他也知道經過練習後，他們的相處會更融洽。

當男人經歷了界限後，他就能受激發而付出更多。透過尊重對方的界限，他自動受到激發，質疑原本行為模式的效率，並開始改變自己。當女人了解為了接受她必須設限後，她也自動原諒她的丈夫，并探討要求和接受支持的新方法。只要女人設限，她就能逐漸學到鬆懈自己，并接受更多。

 

女人學習接受

女人怯於設限和接受，她通常害怕要求太多而遭到拒絕、批評或遺棄。拒絕、批評、遺棄會令她痛苦，因為在內心深處，她不知不覺抱持一個錯誤的信念，以為她沒資格接受更多。這種錯誤信念導因於童年時期，每次都得壓抑她的感覺、需求或希望。

女人面對自已不值得被愛的消極錯誤信念，特別容易受到傷害。假如她小時候曾目睹虐待或直接受到虐待，更會覺得自己不償得被愛，這使她很難確定自己的價值。不知不覺間，沒價值的感覺使她懼怕向別人要求，她會想像自己無法得到支持。

女人因害怕不能得到支持，所以無意間推拒了她需要的支持。當男人收到她不相信他可以滿足她需求的訊息時，會覺得被拒絕，因而立刻打退堂鼓。她的絕望與不信任等於自動放棄了正當且必要的需求，傳達出去的訊息是她不信任他會支持她。諷刺的是，男人基本上是覺得被需要才能受到鼓舞，但卻因不被對方需要而被拒絕。

數次後，女人誤以為是因她有所求，男人才打退堂鼓，而不知道男人需要的是被信任。要了解何謂需要與不需要，對女人來說既困難又困惑。

「需要」是基於信任、要求或取得男人的支持，并假設他會盡力而為，允許他為她做事；「不需要」是因妳不相信妳可得到而放棄尋求支持，把男人推開，使他們覺得被拒絕，不被感激。

對女人來說，即使是最輕微的方式，要求他人不但使她們困惑、失望或覺得遭遇遺棄，也令她們傷心欲絕，她們無法忍受倚賴他人，然後被忽略、忘記或自心中摒除。若遭忽視或感到失望，她們受的傷害會更深，因為這更證明了她自認沒價值的錯誤信念。

 

學習認同自己的價值

數世紀以來，金星人藉由注意和負責他人的需要來補償自己無價值的恐懼。她們不斷地給與、付出，但內心絲毫不覺得收到應有的回饋。她們希望經由給與，可使她們變得有價值。付出了數世紀後，她們終於知道自己值得接受愛與支持，當她們回頭看，才知道她們一直是值得受支持的。

付出的過程使她們具備了自重的智慧。她們看見了他人都值得接受愛，因此她們認為每個人都應該被愛，她們也應該接受愛。

在地球上，當一個小女孩看見母親接受愛，她自然而然覺得自己也值得愛，她自然克服了金星人強制性給與太多的毛病。她不需要克服懼怕接受，因為她與母親的行為已合而為一。如果她母親學到了接受的智慧，這小女孩也會透過觀察而學到；如果這母親開放心靈接受，這小女孩也會學到如何接受。

金星人就是缺乏角色模範，才得耗費數千年的力氣來放棄強迫性的給與。經由逐漸看到其他人值得接受愛，她們才知道自己也值得接受。在這奇幻的片刻，火星人也有了改變，并開始組織太空艦隊。

當女人知道她真正應該被愛時，她會為男人打開門，好讓他能為她付出。但如果在婚姻中，她花了十年的時間不斷付出才知道自己應該得到愛，她就會想關上門，不再給配偶機會。她可能會有這種感覺：「我付出很多，你卻忽略了我。你本來是有機會的，我應從你那裡得到更多的。但我現在不相信你了，我太累了，我再也不能給你什麼了，我也不再讓你傷害我了。」

遇上這種例子，我要重複說明，女人不需為了維持良好關係而付出過多，假如她們能少給一點，她們的丈夫就會多給一點。如果丈夫忽略了她的需要，那只像是他倆都睡著了，當她醒來並記得自己的需要時，他也醒來準備要給她更多了。

當女人醒來並且記得自己的需要時，男人也醒來準備要給她更多了。

可以預期的是，她的丈夫會從被動狀態醒來，因著她的要求而改變。當她因內在覺得自已有價值而不再給與太多時，他會走出洞穴，到她身邊讓她高興。他可能要花一段時間學習如何多付出，但最重要的步驟已發生了他已知道他忽視了她，而且他也樂於改變。

其他的事也連帶發生了。通常當一個男人不快樂，希望生活裡有浪漫與愛情時，他的太太會突然開放，再次愛他。忿恨的牆開始融化，愛情再次回到生命裡。

如果有許多被忽略的感覺存在，可能要花些時間誠、心地治療所有積恨，只要有心，積恨終會煙消雲散，我將會在第十二章討論一些簡單實用的治療怨恨的技巧。

常常，當一方有了積極的改變時，另一方也會跟著改變。這種可預期的巧合是生命的奇異點之一。當學生準備好，老師就出現了；問題一出現，就可聽到答案。

若我們誠心地準備接受，我們所想要的就可成真。當金星人準備接受，火星人也會準備好給與。

 

男人學習給與

男人最深的恐懼是他不夠好或不夠資格，他以專、心增加力量和能力來補償這種懼怕。他生命中最重要的是成功、成就、效率，在發現金星人之前，火星人只關心這些品質，不關心其他人或其他事。當他害怕時，他就會表現得毫不關心。

男人最深的恐懼是他不夠好或不夠資格。

男人害怕給與，就像女人害怕接受一樣。給與他人意味要冒著失敗、糾正及不贊成的危險。這種結果最令他痛苦，因為他的內在潛意識一直維持一個錯誤的信念，使他認為他不夠好。這信念成形於童年時，每次別人都期待他要把事情做得更好，當他完成了每件事卻沒受到注意或感激時，他便在潛意識裡建立自己不夠好的錯誤信念。

男人害怕給與，就像女人害怕接受一樣。

男人特別容易受到他錯誤信念的傷害，這信念使他害怕失敗。他想給與，但怕失敗，所以他不肯嘗試。如果他最大的恐懼是自己不夠好，他自然會避免任何不必要的冒險。諷刺的是，男人愈在乎失敗就給得愈少，為了避免失敗，他停止給與原先他最想給與的人。

男人缺乏安全感時，他可能以只關心自己、不關心別人來得到補償。他最直接的防禦反應是：「我不在乎」因此，火星人沒讓自己付出更多去照顧別人，而在變得更成功、更有力量後，他們終於知道自己有足夠的能力，可以成功地給與。然後，他們發現了金星人。

雖然他們已經很好了，當他們透過回顧且變得更成功時，他們知道每一次的失敗都是成功之母；每次的錯誤，都是達到目標的重要課程。因此他們知道，他們一直都是具有充分能力的。

 

犯錯又何妨

男人學習如何給與更多的首要步驟，是了解犯錯與失敗都無所謂，而且不必有答案。

我記得一個女人的故事，她抱怨男朋友從來不和她溝通未來的婚姻計畫。對她而言，似乎他不像她那麼在乎婚姻。有一天，她對男朋友說很高興和他在一起，即使他們會很窮，她也要和他在一起，第二天，他就求婚了。他需要她的鼓勵並相信他有充分的能力，然後他才能表現他在乎的程度。

當女人談論問題時，男人會對失敗感到敏感，就像女人沒獲得她們需要的注意時，也會一樣敏感。這就是為什麼有時他很難去傾聽的原因。他要成為她的英雄。

當她不管什麼事都失望或不高興時，他會覺得自己像個失敗者，她的不快樂證實了他的恐懼：「我不夠好。」許多女人至今仍不知男人有多脆弱、多需要被愛。愛就是讓他知道他有足夠的能力可以滿足別人的需要。

當他不快樂或失望時，要他聽她說話就變得十分困難，因為他會覺得自己像個失敗者。

若男孩很幸運地可以看見他父親成功地滿足母親，父母之間能親密溝通，這使他也有信心在結婚後可以成功地滿足他的配偶。他不會怕溝通，因他知道自己可以做一個好的傳達者。就算不能，他也知道自己能力足夠，可以「盡力而為」而得到另一半的愛與感激。他不責備自己，因為他知道他不是十全十美，但總能盡力而為，盡他最大的努力。他也可以為錯誤道歉，因為他期待諒解、愛和感激。

他知道每個人都會犯錯。他看見父親犯了錯但仍愛他自己，也看見母親原諒了父親所有的過錯。雖然父親有時對母親失望，但他感到母親仍然相信、鼓勵父親。

許多男人在成長過程中沒有成功的角色典範，而當他們戀愛、結婚、成立家庭後，就像沒受訓就去駕駛大型噴射機一樣困難，他也許可以起飛，但必定會發生碰撞。機身碰撞後數分鐘內很難再起飛。若沒很好的指導手冊，不難了解為何許多男女都放棄了他們的關係。